Marzipankartoffeln sind toll!

Heute war ich einkaufen und zu meiner großen Überraschung standen da die Weihnachtsplätzchen einträchtig neben der Palette mit Sonnencrème-Holzkohle-Grillwürstchen und dahinter lugten auch schon die Osterhäschen raus.
Das war eigentlich alles wie gewohnt, aber was mich total irritierte: Es waren keine Marzipankartoffeln mehr da!
Dabei esse mag ich die so gerne!
Ich liebe Marzipankartoffeln vor allem wegen ihres morbiden Charakters. Die haben ja immer so komische Flecken, auf die ich nicht näher eingehen möchte. Sonst bricht der Marzipankartoffelmarkt zusammen.
Nur kurz zu diesen Flecken: Aus diesem Grund spielen Marzipankartoffeln immer in den ganzen CSI-Serien von Miami über Simbabwe bis Wanne-Eickel mit. Weil sie billiger sind als tote Statisten und noch dazu viel schöner. Außerdem kann man sie nach ihrer Verwendung dann verzehren, was bei den Statisten nicht so angebracht wäre. Sie schonen darum auch noch die Umwelt. Die Kartoffeln.

Es ist ein böses Gerücht, dass die Marzipankartoffel das für den Zuckerbäcker ist, was die Wurst für den Metzger: ein wandelnder Abfalleimer, mit dem man auch noch Geld verdienen kann. Wer streut solche Gerüchte? Es müssen Unmenschen sein!

Als Kind habe ich mit Marzipankartoffeln immer gebastelt. Schöne Türme, mit Streichhölzern verstärkt und in denen hat dann mein Meerschweinchen gewohnt. Es blieb ihm ja nichts anderes übrig. Da wusste ich noch nicht, dass man die essen kann. Mal so unter uns, kann man die wirklich essen? So echt, jetzt? Wirklich?
Oder ist das nur ein seltsames Produkt, von dem keiner mehr weiß:
Wer hat’s erfunden? Wofür ist es gut? Muss das sein?
Ich fragte also hilfesuchend nach den geliebten Kartoffeln und es hieß in der typisch nonchalanten Art, die fast allen Verkäuferinnen auf der Welt eigen ist: „NUR WAS DA LIEGT, SIE IDIOT. HAMM WER NISCH. HAUEN SIE AB!
Ebenso höflich erwiderte ich „Aha, vielen Dank, gnädige Frau. Ich wünsche Ihnen noch einen außerordentlich schönen Tag.“ Vielleicht sagte ich aber auch „Jaja, Sie mich auch“. Daran kann ich mich gerade nicht so genau erinnern.

Ich hatte dann aber einen Geistesblitz, fuhr zum Praktiker und siehe da, da standen die Kartöffelchen gleich palettenweise, direkt neben ihrem besten Freund Silikon und ihrem kleinen Bruder Fugenfüller.
Da hab ich sofort eine ganze Palette geordert und die wird morgen Nachmittag geliefert.
Ich werde es mir ganz gemütlich machen, mit den Marzipankartoffeln, hier und da vielleicht sogar mal eine essen, wenn ich mich traue. Andererseits muss ich sehr sparsam damit sein, denn das gesamte Bad soll renoviert werden, unter anderem stehen großflächige Abdichtungsarbeiten an. In der Küche muss ich den gesamten Fliesenspiegel erneuern und im Garten noch die Mauer verfugen. Und die Beule in meinem Auto wollte ich auch noch damit zuspachteln. Außerdem ist der Fahrradschlauch platt und auch dafür sind die Kartoffeln total gut geeignet. Kleiner Insidertipp: Abgefahrene Autoreifen bekommen durch eine Umwicklung mit Marzipan wieder mehr Grip.
Und so insgesamt bin ich der Meinung: Marzipankartoffeln sind das tollste und vielseitigste Produkt, das es überhaupt gibt. Man muss sie ja nicht unbedingt essen.