Demnächst berühmte Trilogie: Der Hund ist der Freund des Menschen, aber holla! (1)

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Stieg Larsson kannst einpacken!, Teil 1 der Trilogie, unheimliche wahnwitzige Weisheiten, Verknabberung

Hunde sind bereits von Anbeginn der Menschheit an die Freunde des Menschen gewesen, keine Ahnung, warum. Wahrscheinlich, weil gerade kein anderer Job frei war, und sie die Arbeitsagentur dahin vermittelt hat?
Haha, das war jetzt ein schlechter Scherz, denn dass Hunde aus reiner Menschenfreundlichkeit, Opferwillen und Selbstaufgabe die Freunde des Menschen sind, das weiß doch wohl jeder!
Meines bescheidenen Wissens nach liegt die Ursache für diese intensive Freundschaft, wie so viele wichtige andere Dinge, wie Sex, Lügen, Betrügen, Karten spielen und Abnehmen in der Steinzeit.
Es begab sich damals, dass ein Steinzeitmensch – er hatte keinen Namen, denn er hatte noch keine Mutter, die ihm einen hätte geben können, denn zu dieser Zeit war die Mutter noch nicht mal im Ansatz entwickelt, sondern nur das Rad – pardautz, vom Fahrrad fiel.
Er brach sich alle Beine und lag dann da so herum. Sein Hund saß dann volle drei Stunden neben ihm, bis ihm langweilig wurde und er ganz possierlich anfing an den Beinen von Steinzeitmann herumzuknabbern. Schließlich war es Essenszeit, und der Hund hatte auch nicht die Zeit gestohlen. Vom wem auch, es war ja auch sonst keiner da?!
Das war auch das Problem. Bis auf Steinzeitmann gab es nur weitere fünf Menschen auf der Welt, die alle mehrere tausend Kilometer entfernt wohnten. Wie hätte also der Hund sich ein neues Herrchen suchen sollen, ohne auf der Reise zu verhungern? Ja, wie denn?
Da der Steinzeitmann im Gegensatz zu vielen – die anderen fünf halt – seiner Steinzeitmitmenschen ein kluges Kerlchen war, und er wusste, dass er keine Chance hatte, denn es gab keinerlei Krankenhäuser, Ärzte, nicht mal eine Fahrradwerkstatt, – die hatten ja nichts damals, das muss man sich mal vorstellen – schlug er heroisch vor: „Hund, iss du mich, damit du zu Steinzeitmann nach Australien laufen kannst. Das liegt auch nicht gerade um die Ecke und wie sollst du sonst die Reisestrecke schaffen, denn blöderweise habe ich heute auch noch deine Frolic-Notration nicht dabei. Heute geht aber auch alles schief!“. „Idiot“, dachte der Hund und machte sich dann aber frisch ans Werk. Im guten Gefühl, dass er wenigstens zu etwas Nütze gewesen war, segnete Steinzeitmensch auf den Trümmern einer nicht ausgebauten Straße das Steinzeitliche. Eine Tatsache, die der ADAC bis heute gerne verschweigt. Und er wird auch genau wissen, warum!
Im Gehirn des Urhundes hat sich aber seit dieser Zeit wie glitzernde Zahnseide in vergammelte Zähne eingegraben, dass Menschen, wenn sie auch Zeit ihres Lebens vielleicht nicht die Allerhellsten sind, wenigstens zu etwas Nütze sind: zum Anknabbern.
Und das ist doch eine sehr schöne und herzerwärmende Botschaft.

Nützliche Erfindungen der Menschheit: Das Netzhemd

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Abstammungstheorie, Adam und Eva, Laberflash, Mode und so, Netzhemd Tattoo und Achselhaare, Netzhemd Vater der Feinstrumpfhose!, unglaubliche Enthüllungen

Das Netzhemd – seit Generationen beliebt, aus der Modewelt nicht mehr wegzudenken und bei den momentan herrschenden Temperaturen das Top-Kleidungsstück schlechthin – wurde vom lieben Gott persönlich erschaffen, noch im Paradies.
Durch einen Fehler bei der Programmierung von Adam und Eva begab es sich, dass Adam ständig „Ich glaub es ja wohl niiiiiiicht, du!“ und „Hach, Eva, das finde ich jetzt aber gar nicht witzig, du kleiner Schelm!“ von sich gab. Außerdem warf er jedes Mal, wenn Eva an ihm vorbei ging und ihm kernig auf den Popo klappste, sein Händchen in die Luft und rief „Aaaaaaaaaah, du Schlimmchen, du!“. Eva war darüber mehr als befremdet, ging in die nächste Kneipe oder mähte den Rasen, manchmal schaute sie auch trübsinnig die Sportschau, trank einen Kasten Bier auf Ex leer und dachte: „Irgendwas stimmt doch hier nicht!“
Zum Eklat kam es, als Adam eines Tages entrüstet ausrief „Ich habe niiiiiiiiichts anzuziehen, du liebes Lieschen. Ich laufe gleich nackt rum oder häng mir ein Apfelsinennetz um! Ach, hätte ich nur so ein Hemdchen, mit dem ich weder nackt noch angezogen wäre, das wär’s doch. Das wäre total stylo und rattenscharf!“
Da fiel auch bei Gott der Groschen, er tauschte flugs die Mikrochips von Adam und Eva aus, erfand aber trotzdem das Netzhemd, was zwar ziemlich inkonsequent war, aber egal.
Wohl als Überbleibsel aus den früheren Tagen, wurde das Netzhemd für Adam bald zu seinem Lieblingskleidungsstück. Dies wurde eifersüchtig von Eva betrachtet. Adam lief bald den lieben, langen Tag mit seinem Netzhemd herum, ließ seinen ehemals muskulösen Körper vergammeln, trug nur noch Tennissocken in Sandalen, ließ seine Brusthaare auf zwei Meter Länge wachsen und sich mehrere Tattoos stechen, darunter zwei Anker, drei Pferde, sieben Drachen, einen Skorpion und ein großes Herz mit Inschrift „Mama“.
Gott fand das total daneben, vor allem das „Mama“-Tattoo, Eva fand es spießig, aber Adam gefiel es, und so wurde er zum leuchtenden Vorbild für alle Männer weltweit.
Es geht die Sage, dass von diesem Urnetzhemd sämtliche folgenden Netzhemden der Welt abstammen. Außerdem war die Erschaffung des Netzhemdes in direkter Linie verantwortlich für die Kreation einer durchsichtigen Strumpfhose, der Urstrumpfhose, die Eva bald von Gott erhielt, damit sie sich nicht mehr über das Netzhemd aufregen sollte.
Dabei war die Kreation eher so ein zufälliges, aber nicht minder geniales Nebenprodukt. Gott, der manchmal ein kleiner Messie war und auch aus diesem Grund 100.000 verschiedene rosa Blümchensorten kreiert hat, was aber keiner so richtig weiß, ließ manchmal seine Sachen tagelang herum liegen, und auch Adam war nicht gerade ein Ausbund an Aufräumwahn.
So ergab es sich, dass besagtes Netzhemd zusammen mit einer ordinären Wollstrumpfhose von Eva über einem Stuhl lag. Wochenlang.
Als irgendwann einmal jemand aufräumte, vermutlich war es Eva, denn Gott hatte ihr in weiser Voraussicht ein Aufräumgen implantiert, stieß sie einen schrillem Schrei des Entzückens aus:
Neugeboren und wunderschön, lag sie da, unter dem verwuschelten, verschwitzten Netzhemd und der schamvoll erröteten Wollstrumpfhose: die durchsichtige Seidenstrumpfhose!
Halleluja! Was für ein Tag!
Und so jubilieren heute noch Millionen von Frauen weltweit, wenn sie ihre unförmigen Beine in seidenglatte, sexy Strumpfhosen stecken und diese sich umgehend in lange, sexy Gazellenbeine verwandeln: Halleluja!
Und genau deshalb schauen Frauen netzhemdtragende Männer mit einer Mischung aus Abscheu, Grusel, Kreislaufschwankungen, aber auch voller Heiterkeit und Freude an. Schließlich ist dieses neckische Accessoire der Vater der geliebten Strumpfhose und wie bei Familienfeiern gibt es immer einen komischen Verwandten, der sich total daneben benimmt, neben dem keiner sitzen will, aber der trotzdem irgendwie dazugehört. Und genau das ist in diesem Fall das Netzhemd.

And now to something completely different..

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das Leben ist hart, harter Schnitt, so is das Lebbe!, Umbruch, WM vorbei

Aus Rücksicht auf meine zartbesaiteten Leser habe ich diesen Zwischenbeitrag eingeschaltet.
Es wäre ein zu harter Schnitt. Nach heiteren WM-Tagen voller Elfmeterhysterie, eskalierenden Trainern, zerrissenen Anzügen, hämisch lachenden Kraken, Bergen voller weggeschnupftem Andenschnee und glücklos werdenden Glückspullis, weinenden Männern und hyänenhaft lachenden Frauen – harhar, die WM ist endlich vorbei, trag sofort den Müll der letzten acht Wochen runter, oder es knallt! – kehrt wieder der rauhe Alltag ein.
Auch hier geht es ab sofort nicht mehr um Bälle, Bananenflanken und Ballacklose Kapitänsbinden, sondern um die üblichen wichtigen Themen: Ich weiß gar nicht, worüber ich jetzt schreiben soll, verdammte Axt!?
Sex, Lügen, Betrügen, Kartenspielen, schlechte Musik und gute Filme.
Sie haben mein vollstes Mitgefühl.

Showdown in Soccer-City

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glückliche Spanier, Holland um den verdienten Sieg betrogen?, Pech gehabt Holland aber ihr habt am schönsten gefoult, Skandal wegen verweigerter Roter Karten, WM- Finale Spanien Holland

Nach einer 120 minütigen hitzigen Rasenschlacht gewannen gestern Spaniens wackere Desperados überraschend gegen die Holländische Rambo-Rasengang.
Im Zuge des sommerlichen Jackie-Chan-Specials auf Pro7 – alle fünf Minuten wird ein Jackie Chan-Film wiederholt – setzten auch die Holländischen Fighter auf Martial Arts, Kampfsport auf höchstem Niveau.
Bereits im Tunnel, von der Weltöffentlichkeit unbeobachtet, wurden den holländischen Spielern nach Leibesvisitationen diverse Butterfly-Messer, Schlagringe und Baseballschläger abgenommen, was zu einiger Verstimmung bei den kampfwilligen Holländern führte.
››Wie sollen wir denn jetzt gewinnen‹‹, fragten die Spieler ratlos ihren Gangleader Bert The Knife Van Marwijk.
››Spielt ugly.‹‹ war dessen knappe Anweisung.
Gesagt, getan.
Mit vollem Körpereinsatz gingen die Holländer herzhaft zur Sache und setzten neue Akzente in den Disziplinen „Voll Speed-Hackentreten und „ansatzlos-Schienbein zersäbeln“. Besonders hervorzuheben war dabei der Aggressive Leader Mark The Bonebreaker van Bommel, der herrliche Attacken aus dem Nichts trat und sowohl Puyol, als auch Iniesta mit eleganten Tritten in die Achillessehnen niederstreckte. Leider hatte Schiedrichter Webb dabei keine besonders hervorzuhebende künstlerische Umsetzung erkennen können und beschenkte Van Bommel nur mit einer läppischen Gelben Karte.
››Das war solide, das war gut, aber wenn man international mithalten will, muss man auch mal etwas Neues bieten. Diese Hackentritte habe ich schon tausend Mal gesehen, dafür kann man wirklich nicht die Rote Karte verlangen‹‹, so ein gelangweilter Schiedsrichter Webb.
Ein besonderes Glanzlicht setzte dann aber Nigel de Jong mit seiner herrlichen Kung-Fu Flugattacke gegen die Brust von Xabi Alonso. De Jong, dessen halsbrecherischer Brusttritt eine Hommage an Zinedine Zidane darstellen sollte, bekam dafür aber nur eine schnöde Gelbe Karte und zusätzliche Punkte in der B-Note für seine künstlerisch innovative Darstellung. Unverständlicherweise wurde ihm für diese geniale Parade die Rote Karte verwehrt, worüber er sich zu Recht beschwerte.
Erbost über diese skandalöse Ungerechtigkeit legten die Holländer noch einen drauf und errangen bereits in der ersten halben Stunde fünf wohlverdiente Gelbe Karten, neidisch beäugt von den Spaniern, die ihre Felle schon davonschwimmen sahen. Auch Spanien legte nach und konnte sich im weiteren Spielverlauf fünf wertvolle Gelbe Karten erkämpfen, wenn auch mit wenig spektakulären, sondern eher soliden Fouls der Marke Kreisklasse.
Auch Robbens Verzweiflungsschuss nach Abpfiff ins leere Tor und der viel zu offensichtliche Versuch, damit eine Rote Karte herauszuschinden, ließ den souverän pfeifenden Webb völlig kalt: ››Indiskutabel, peinlich, nicht erwähnenswert. Da ist meine Frau zu Hause ja brutaler zu mir, fast schon ein Fall von Fremdschämen!‹‹ watschte Webb den bis auf die Knochen blamierten Robben ab.
Endlich, in der 110. Spielminute griff Schiedsrichter Webb dann doch zur mehr als überfälligen Roten Karte und stellte den hocherfreuten Heitinga vom Platz. Somit führte Holland 7:5 nach Gelben Karten, wobei die Gelb-Rote doppelt gewertet würde. Holland lag also für die zerknirschten Spanier uneinholbar nach Punkten vorne.
Blöderweise schoss Spanien dann in der 116. Minute einfach ein Tor!
So gewannen die weinenden Holländer zwar alle Preise in den Sparten „meiste Gelbe Karten im WM-Finale“, „künstlerisch schönste Umsetzung von brutalen Fouls im Bereich der A- und der B-Note“ und sogar den Sonderpreis des „Goldenen Gipsbeins für the ugliest playing Team ever in einem WM-Finale“, aber die verdutzten Spanier das Spiel und den schönen, goldenen Pokal.
So kann’s gehen.

Die Krakenverschwörung

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geheime Verschwörung, Halbfinale nicht gewertet, Krakenorakel, Nationalheiliger Krakenpaule, Orakelpaul bestechlich?, Schweiz wird Weltmeister, Skandal um Paul, Spanien reingelegt?, Spanien Weltmeister aber nur für fünf Minuten!, Verschwörungstheorie, wishful thinking

Nach dem verlorenen Halbfinale der deutschen Mannschaft sucht die ganze Welt nach einer Erklärung: Wie konnte das nur passieren? Das ging doch alles nicht mit rechten Dingen zu!
Paul, die Wunderkrake hatte vor dem Spiel ganz unpatriotisch und auch ziemlich dämlich auf einen Sieg der Spanier getippt. Dabei würden die doch sofort Paella aus ihm machen, wenn sie ihn in die Finger bekämen, das weiß doch jeder. Jetzt natürlich nicht mehr, jetzt wird Paul in Spanien wie ein Nationalheiliger verehrt. Momentan zumindest, denn die Spanier wissen noch nichts über die großangelegte Verschwörung, die sie nur kurzfristig als lachenden Sieger zeigt und deren weinendes Opfer sie demnächst werden.

Dass die Spanier auf jeden Fall siegen sollten, war offensichtlich. Sie waren sozusagen zum Siegen verdammt. Mit ungefähr 24 Feldspielern waren sie klar in der Überzahl, während Deutschland von der FIFA nur acht Feldspieler zugeteilt worden waren. Da konnten die Deutschen machen, was sie wollten: es waren einfach immer dreimal so viele Spanier auf dem Platz, am Ball oder im Tor.
Außerdem spielten die Spanier mit Spezialschuhen, in die ein Magnet eingenäht war und – was für ein Zufall! – im Ball war natürlich auch eins. So bewegte sich der Ball mit einem leisen *klongklong* nahtlos und für die deutschen Spieler unerreichbar, wie von Geisterhand bewegt, von einem spanischen Schuh zum nächsten. Richtig unheimlich sah das manchmal aus.
Den Deutschen dagegen wurde per FIFA-Dekret ein neuartiger Bleischuh aufgezwungen, angeblich könnte man mit dem schneller laufen, in Wahrheit wirkte er aber ballabstoßend! Jeder Ball sprang vom Fuß ab, das war doch nicht zu übersehen.

Und wer hat den Vorsitz der FIFA und wer war für diese überraschende Regeländerung verantwortlich? Sepp Blatter.
Und wer wurde am Vorabend des Krakenorakels mit einem Koffer im Oberhausener Sea-Life, der schäbigen Heimat von Krake Paul gesehen? Sepp Blatter.
Und welche Nationalität hat Sepp Blatter: Er ist Schweizer.
Und welche Mannschaft hat gegen Spanien in der Vorrunde gewonnen? Richtig, die Schweizer!

Sepp Blatter plant einen ganz großen Coup: er will unbedingt, dass die Spanier Weltmeister werden, denn dann wird er unmittelbar nach dem Endspiel eine FIFA-Regeländerung verkünden. Die Spiele aus der Vorrunde zählen in umgekehrter Reihenfolge, das heißt, da die Schweizer gegen Spanien gewonnen haben, würden die Spanier nachträglich in der Vorrunde ausscheiden. Sang- und klanglos. Und die Schweizer wären damit automatisch Weltmeister!
Sollten die Spanier dagegen protestieren und trotzdem Weltmeister bleiben wollen, dann würden die Schweizer dennoch in der FIFA-Bestenliste vor ihnen liegen. Sie wären dann Intergalaktischer Meister und der Weltmeister-Titel der Spanier würde dagegen ganz schön blass aussehen.
Gut für die deutsche Mannschaft wäre aber, dass das Spiel gegen Spanien als nicht gespielt gewertet würde und praktisch nicht stattgefunden hätte, da Spanien ja schon in der Vorrunde ausgeschieden wäre. Das ist doch mal erfreulich. Deutschland hätte dann nie das Halbfinale verloren und würde bei der nächsten WM 2014 sofort ins Halbfinale einsteigen.

Was hat Sepp Blatter nun der Krake Paul versprochen? Was war in dem ominösen Koffer? Nein, natürlich kein Geld. Was soll eine Krake denn mit Geld?
Im Koffer war eine Besitzurkunde des Genfer Sees, ausgestellt auf den Namen „Krakenpaule“, das sagt doch wohl alles.
An diesem Krakenfiasko sind die Deutschen aber ein bisschen selber Schuld. Ein vergammelter Eimer in Oberhausen kann mit dem Genfer See natürlich nicht mithalten, und das hätte man sich mal vorher überlegen sollen!

PS: Dass Orakelpaule heute auf einen Sieg der Spanier im WM-Finale getippt hat – wer von dieser „Prophezeiung“ noch überrascht ist, der ist wirklich hoffnungslos naiv!

Krakengeschnetzeltes

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0:1, Aua das tut weh!, Ich wollt doch nur Weltmeister werden!, kein Weltmeister, Scheißgefühl, so ne Scheiße, verloren verloren verloren

Blöder KrakenPaul!

WM-Insider-Einblick-Guckloch-Geheiminfo: Spielvorbereitung Spanien-Deutschland

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Angstgegner Deutschland, blauer Pulli mit Perwoll, Daumen drücken, geheime Tricks der Spanier, Halbfinale Deutschland-Spanien, haut sie weg Jungs!, Spielvorbereitung

Die Spanier haben, seitdem Deutschland als Angstgegner im Halbfinale der WM feststeht, sagenhafte 536 Stunden trainiert, allein gestern 57 Stunden am Stück. Kopfball, Fußball, Handball – alles war dabei. Gelaufen sind sie in den letzten drei Tagen 798 Kilometer, pro Person, versteht sich. Sie absolvierten insgesamt 330 Sprints, fünfzehn Ausdauerläufe und sieben Marathonläufe.
Gegessen haben sie nach einem streng ausgeklügelten makrobiotischen Konzept, nach dem sich auch Vitali Klitschko, Lance Armstrong und Arnold Schwarzenegger ernähren. Und Mac Gyver. Getrunken haben sie ausschließlich Wasser einer geheimen Heilquelle, aus der Loddar Matthäus immer nach seinen Scheidungen trinkt, also wöchentlich.
Die Spanier hören dabei durchgehend Mentaltrainings-Cds von John Hubbard und schauen sich alle Spiele der Deutschen seit 1912 in einer Endlosschleife an. Außerdem waren sie schon zu 43 Gottesdiensten und haben 75.000 Kerzen in diversen Kapellen angezündet. Als spirituelle Helfer sind der Dalai Lama und führende Mitglieder aller Weltreligionen vor Ort.
Um die filigrane Fußarbeit zu verbessern haben sie nachts Ballettunterricht beim Moskauer Staatsballett genommen. Einige haben sich sogar die Füße operativ auf Schuhgröße 26 verkleinern lassen, – Insider sprechen hier von Messi-Größe – um noch wendiger und eleganter dribbeln zu können.
Die Spanier haben seit drei Tagen nicht geschlafen und wenn doch, werden sie im Schlaf massiert oder bekommen Spielinstruktionen ins Ohr geflüstert. Schlafen können wir auch noch nach dem Spiel, sagen sie. Genau, auf dem Rückflug.
Sie werden im Spiel geheime Spezialwäsche tragen, mit der sie schneller laufen und weiter schießen können, außerdem sind ihre Stutzen mit dem Schweiß, dem Blut und den Tränen spanischer Kampfstiere getränkt, wodurch sie unverwundbar werden.
Last but not least haben alle einen Deutsch-Intensivsprachkurs absolviert, um die deutschen Spieler mit fließendem Deutsch „Gib mir doch mal den Ball, hombre!“, „Nein, das da hinten ist euer Tor, caramba!“ zu verwirren.

Die deutsche Mannschaft hatte nach dem Sieg gegen Argentinien ein paar Tage frei. Gestern gingen alle geschlossen zu McDonalds. Und abends haben sie dann gemeinsam Jogis blauen Wunderpulli mit Perwoll – natürlich von Hand, im Waschbecken von Oliver Bierhoff – gewaschen. Fertig.

Nuehms WM-Knigge: Sätze, die Frau heute lieber nicht aussprechen sollte…

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„Was denn für ein Spiel?“

„Na, so wichtig kann’s ja wohl nicht sein, sonst käme es ja nicht mitten in der Woche, stimmt’s?!“

„In der Woche gibt’s kein Bier, da kann spielen, wer will.“

„Nee, ich hab wirklich kein Bier gekauft, warum auch?“

„Ich habe den Kindern aber gesagt, heute ist Fernsehverbot und außerdem kommen gleich die Mädels vom Kegelclub. Frauenabend.“

„Ich würde heut Abend lieber mit dir einen Waldspaziergang machen und über unsere Beziehung diskutieren. Um halb neun.“

„Warum gibt man nicht jedem Spieler einen eigenen Ball, dann müssen nicht alle dem einen nachlaufen? Voll doof.“

„Wer ist denn der Mann da in dem komischen blauen Pullover?“

„Wie ging noch mal das letzte Spiel Spanien-Deutschland aus?“

„Wie war das noch mal mit dem Abseits?“

„Boah, die sehen aber die sexy aus die Spanier und ihre Trikots sind auch viel schöner. Ich hoffe ja, dass die gewinnen, weil die sehen einfach viel besser aus.“

„Die Deutschen sehen immer so langweilig aus in ihren Trikots. Immer nur schwarz oder weiß. Warum tragen die nicht mal was Buntes? Oder lila?“

„Ich find ja, dass diese komischen Stulpen voll die dicken Beine machen. Warum haben die überhaupt so was an bei der Hitze?“

„Warum pfeift der denn jetzt, war das jetzt Abseits? Was war noch mal Elfmeter? War das jetzt ein Elfmeter? Und wieso schießt der den jetzt nicht rein?“

„Ecke? Wann genau war noch mal Ecke?“

„Das war doch ein Glückstor! Pures Glück.“ (Tor durch die deutsche Mannschaft)

„Wie ne Kartoffel hat der den reingemacht. So blöd reingekullert. Voll hässliches Tor.“ (Tor durch die deutsche Mannschaft)

„Das war aber mal ein schönes Tor! Wenn die so schöne Tore machen, dann sollen die auch gewinnen. Das ist dann auch voll verdient.“ (Tor durch die spanische Mannschaft)

„So elegant können aber auch nur die Spanier Tore machen. Mann, war das ein herrliches Tor. Das war ja Zucker, das Tor!“ (Tor durch die spanische Mannschaft)

„Wieso pfeift der denn jetzt? Wie, das Spiel ist schon aus?“

„Was? Die spielen noch mal? Das finde ich jetzt aber blöd!“

Deutschland besiegt Argentinien oder: Schland schlägt Hand 4:0!

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4:0, Deutschland im Halbfinale, Deutschlands Sieg über Argentinien, Hand Gottes, Maradona nicht nackisch durch Buenos Aires!, Messis verlorener Schuh, Schland Gottes, Schland oh Schland, weinender Maradona

Hurra, ein historischer Sieg, den Jogis Jungs heute errungen haben. Ist das nicht wunderschön?!!
Hier ein kurzer Spielbericht aus Insiderkreisen:

Maradona schlendert lässig aus der Kabine, noch ganz in Gedanken bei der Sitzordnung für die Halbzeit. Er hat schöne Tischkärtchen gebastelt und Überraschungseier dazu gelegt. Ein hübsches Arrangement, wie er findet. Da werden die Spieler sich aber freuen, denkt er und ich könnte auch noch…

158. Spielsekunde: Müller trifft zum völlig überraschenden 1:0!
Huch, was war das denn? 0:1? Hat das Spiel etwa schon angefangen? Volle Konzentration jetzt auf das Spiel, reißt sich Maradona zusammen. Er ist heiß, er ist hungrig, er ist superkonzentriert. Hungrig auch deshalb, weil er extra für dieses Spiel sein Magenband drei Löcher enger geschnallt hat. Er will hungrig sein, er will brutal sein, wie Trainer halt so sind, und wie er es in der argentinischen Trainer-Bravo gelesen hat.
Schnell bekreuzigt er sich und ruft sich seine eisernen Trainerregeln wieder ins Gedächtnis, die er in einem dreistündigen Intensivlehrgang auf der argentinischen Trainerspezialakademie gelernt hat:
Regel 1: Wildes Gestikulieren ist immer gut. Hände klatschen auch. Also fuchtele immer wild herum und klatsche in die Hände, rufe dabei „Hopp hopp!“.
Regel 2: Wenn Regel 1 nicht funktioniert, lache höhnisch, durchbohre den Schiedsrichter mit Blicken oder zeige auf deine Hand. Dies zeigt dem Schiedsrichter, dass
a) du die Hand Gottes bist und er sich gefälligst daran erinnern soll!
b) ein Spieler der gegnerischen Mannschaft einen Handelfmeter verursacht hat, ob er in Ballnähe war oder nicht.
c) Beides gleichzeitig.
Regel 3: wenn Regel 1 und Regel 2 nicht wirken, dann kombiniere Regel 1 mit Regel 2. Gehe dabei mit philosophischer Miene am Seitenaus hin und her, schaue versonnen in die Ferne. Oder zum Himmel. Himmel kommt immer gut. Wegen direktem Draht nach oben. Hand Gottes und so…

Halbzeit: Maradona ordert bei Burger King ein paar XXL-Menüs, damit seine Spieler wieder Kraft zum Laufen haben. Als Nachtisch macht er persönlich Eis mit heißen Himbeeren, auch um die Stimmung aufzulockern, aber es bleibt eine Menge übrig. Dann esse ich das eben zur Siegesfeier, denkt Maradona pragmatisch und freut sich.

68. Spielminute: Tor von Klose zum 2:0!!
Maradona ist überrascht. Wer hat den deutschen Spielern erlaubt Tore zu schießen? Wer war das? Er schaut anklagend zum Himmel. Mit dem Herren da oben wird er heute Abend ein ernstes Wörtchen reden müssen. Wie sieht denn das aus, wenn Argentinien 10:2 spielt?? Also zwei Gegentore sehen immer doof aus. Okay, dann gewinnen wir eben 12:2, dann fallen die beiden Gegentreffer nicht so auf, denkt sich Maradona und schmunzelt ein bisschen über seine Weisheit, die ihn selbst nach so vielen Jahren immer wieder verblüfft.
Argentinien stürmt ein bisschen herum. Messi verliert seinen Schuh, kein Wunder bei Schuhgröße 26. Alle Spieler, auch die Deutschen helfen bei der Suche, das nenn ich mal Fair-Play. Der Schuh findet sich schließlich in der Brusttasche des Linienschiedsrichters.
Maradona zieht alle Register und benimmt sich Regel 1-3 konform, krönt das Ganze noch mit lauten „Sabotage“- Rufen und „Der war doch gekauft, der Linienrichter“.

74. Spielminute: Tor von Friedrich zum 3:0!!!
Maradona ist ein wenig unamüsiert. Was geht denn hier vor? So war das aber nicht abgemacht, sagt sein Blick nach oben, auf die Schiedsrichter, auf alle Spieler und sogar auf Angela Merkel. Die freut sich unbeeindruckt ‘nen Wolf und küsst alles ab, was nicht bei drei auf den Bäumen, respektive Flutlichtmasten, ist.
Die argentinischen Spieler sind verstimmt. Maradona hat ihnen versprochen, sie würden gewinnen, denn er hat eine direkte Standleitung nach oben. Dass sie Tore schießen müssen, hat er nie erwähnt und wie, hat er auch nie erklärt. So ne Scheiße.
Messi geht einfach in die Kabine und weil er so klein ist, fällt es nicht weiter auf.
Maradona hat sich schnell vom Schock des 0:3 Rückstandes erholt. Drei Tore in 16 Minuten schießen, um den Ausgleich zu erzielen, das ist doch einfach. Vielleicht zu einfach. Er beschließt ein 0:4 zu kassieren, um dann diesen Rückstand lässig in fünf Minuten aufzuholen und die deutschen Spieler mit dieser Riesenenergieleistung zu demoralisieren, zu zertrümmern und zu Brei zu spielen. Ha, von diesem Schlag werden sie sich nie wieder erholen und alle zum Synchronschwimmen wechseln, zum Hallenhalma oder zum Frauenfußball.
Er zwinkert nach oben und denkt sich „Abgemacht“. Gott zwinkert zurück, aber nur, weil er gerade Freudentränen in den Augen hat, wegen der glanzvollen Leistung der deutschen Jungs.
Ein verheerendes Missverständnis, das nicht ohne Folgen bleiben wird.

89. Spielminute: Tor durch Klose zum 4:0!!!!
Maradona kichert zufrieden in sich hinein, alles läuft nach Plan. Ihr könnt jetzt die vier Tore machen, gestikuliert er seinen Spielern. Sie schauen ihn ratlos an. „Ja, wie denn?“ „Wie, wie denn?“, fragt Maradona irritiert zurück. „Ja, wie denn jetzt wie?“- „Hä, wie, wie denn jetzt wie wie?“- „Wie häh, wie wie denn jetzt wie wie?“-„Hä? Wie wie denn, wie jetzt wie wie denn? – beginnt ein zweiminütiger, sehr intensiver Dialog auf hohem intellektuellem Niveau.
Gerade als Maradona denkt „Gott sei Dank, sie haben’s kapiert, einfach rein das Ding!“, pfeift der Schiedsrichter unverschämter Weise das Spiel ab.
Das Spiel ist aus! 4:0 für Deutschland!!!
Deutschland hat gewonnen und Argentinien ist raus! Wie, wo, was?
Maradona ist schockiert, er ist entsetzt, er ist persönlich beleidigt. So war das aber nicht abgemacht, schleudert er zornig in den Himmel, ich bin doch die Hand Gottes!
Na und, sagt Gott lässig. Gestern Hand Gottes, heute Schland Gottes.

Die Angst vor Diego Maradona

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Diego Rumpeldona, Ehrenbürger von Buenos Aires, Maradona das wars, nackt durch Buenes Aires ist gestrichen, sich den Bart ausreißender Maradona, The new Rumpelmaradona, Tschüss Maradona, weinender Maradona

Die WM 2010 ist geprägt von Angst.
Nicht die des Schützen vorm Elfmeter oder die Angst Englands vor einem Elfmeterschießen gegen Deutschland – neuerdings ersetzt durch die Angst vor einem Tor gegen Deutschland – oder allgemein die Angst vor dem Ausscheiden. Im Gegenteil: alle wollen ausscheiden. Sie würden liebend gerne ausscheiden, lieber heute als morgen, wenn das nur irgendwie ginge, ohne dass sie den Platz noch einmal betreten müssten.
Denn alle haben Angst: Angst vor Diego Maradona.
Wo er hingeht, verbreitet er Terror und Schrecken. Keiner ist vor seinen Übergriffen geschützt, weder Spieler, Journalisten, Würstchenverkäufer, noch zufällig vorbeikommende Zeitungsverkäufer oder altersschwache Funktionäre mit künstlichen Hüftgelenken. Nicht einmal Günther Netzer wäre vor ihm sicher, und das will schon etwas heißen.
Maradona, wie eine hochexplosive Presswurst in drei Nummern zu kleine-aber ich zieh die trotzdem total gerne an-Anzüge gequetscht, stets ein wahnwitziges Funkeln in den Augen. In jeder Hand eine Zigarre, elegant kombiniert mit seinem Magenband, seiner schicken Alkoholanzeige-Fußfessel und seinem Krokohandtäschchen mit der Reservepackung Koks für besondere Gelegenheiten. Also immer.
Wie Siegfried und Roys Tiger läuft er schnurrend an der Seitenauslinie auf und ab, greift sich unvermittelt einen ausgewechselten Spieler wie ein Kondor ein kleines, unschuldiges Lämmchen und knutscht diesen dann heftig vor den Augen der entsetzten Weltöffentlichkeit ab. Eine Runde Petting, fertig, der Nächste. Dabei stellt sein irres Lachen selbst die „Psycho“-Duschszene lässig in den Schatten.
Keiner kann ihm entkommen, denn er verfolgt die Objekte seiner Begierde mit unerwarteter Sportlichkeit über den ganzen Platz und selbst Stunden nach dem Abpfiff lauert er immer noch an der Seitenauslinie. Es wird gemunkelt, dass die argentinischen Spieler, aber auch die gesamte gegnerische Mannschaft, die Schiedsrichter, Stadiongärtner und Platzanweiser nach dem letzten Spiel geschlagene fünf Stunden zum Auslaufen waren, nur um ihm zu entgehen. Aber als alle Lichter ausgingen – die 170.000 Zuschauer hatten sich im Schutze der Dunkelheit schon davon gemacht – war er immer noch da.
Maradona blickt auf ein bewegtes Leben zurück. Zuerst war er Fußballspieler, dann bekam er einen lukrativen Halbtagsjob als Hand Gottes. Er ging dann auf eine vielumjubelte Tournee durch diverse Rehakliniken und stattete Fidel Castro einen Besuch ab. Spontan adoptierte er dessen Bart, dessen Zigarren und auch dessen Anzüge aus den 20er Jahren. Seine Biathlon-Ambitionen musste er leider wegen mangelnder Zielscheiben – die egoistischen Reporter wollten sich nicht weiter als Tontauben zur Verfügung stellen – verfrüht abbrechen. Außerdem gab’s in Argentinien nicht genug Schnee, also wenn man den in seiner Tasche abzieht. Schließlich wurde er Moderator und landete beim argentinischen Fernsehen – ein ganz normales Promileben. Eine brandgefährliche Mischung aus purem Mutwillen, gähnender Langeweile und psychopathischer Grausamkeit brachte Maradona dazu sich als Maskottchen der argentinischen Nationalelf zu bewerben. Seitdem treibt er auf internationalem Parkett sein Unwesen.
Maradona ist dabei von grausamer Unberechenbarkeit: sich spontan nackt ausziehen, mal eben ne Line reinziehen, die Journalisten auffordern, ihn an seinen Cojones zu lecken oder den Beweis für seine Männlichkeit jetzt, hier und gleich anzutreten – die Bandbreite seiner Emotionen und Handlungen ist einfach riesig. Wahnsinnig riesig.
In diesem Zusammenhang kann einen auch das frühe Ausscheiden Frankreichs und Italiens nicht wirklich verwundern. Hinter den Kulissen muss es zu tumultartigen Szenen gekommen sein, wie man an Anelkas Kurzschlussreaktion sehen kann. Die entnervten Spieler flehten unter Tränen „Bitte, Trainer, bitte, lass uns ausscheiden!“ und die mitfühlenden Trainer brachten mit einem zutiefst humanen „Okay, Männer, lasst uns nach Hause fahren, die Nation kann nicht erwarten, dass wir dieses Opfer bringen, niemand kann das!“ ihre Mannschaften, aber auch sich selbst in Sicherheit.
Nicht so die Spieler der deutschen Mannschaft. Sie sind für alles gewappnet, haben Sprints trainiert wie die Besessenen und einen geheimen Fluchtplan durch die Katakomben des Stadions in der Tasche. Zudem stehen mehrere Busse an strategisch günstigen Orten als Fluchtfahrzeuge bereit. Auch das CIA wurde bereits eingeschaltet und hat die Chirurgen für die Gesichtsoperationen im Rahmen des Zeugenschutzprogramms schon nach Afrika geflogen.
Bei einem Sieg im WM-Finale hat Maradona angedroht, er würde sich die Kleider vom Leib reißen und nackt durch Buenos Aires laufen. Die argentinischen Spieler waren darüber sehr erleichtert. Sie haben sogar geweint vor Glück, denn sie hatten viel Schlimmeres befürchtet, wie etwa ein Saunawochenende mit Maradona, einen mehrtägigen Mannschaftsausflug in einen Swingerclub oder gar Einzel- und Exklusivunterricht in „Medienverhalten und Kommunikation“ bei Diego himself. Da ist Maradonas Nacktlauf durch das schöne Buenos Aires doch wirklich nur ein Klacks und für die seit dieser Ankündigung vor sprachlosem Entsetzen gelähmte Stadt ist der Evakuierungsplan schon bis ins Detail ausgearbeitet.

Vielmehr wäre er es, denn leider, leider werden wir uns heute von Diego Maradona verabschieden müssen.
Die Weltöffentlichkeit blickt gebannt und mit angehaltenem Atem auf dieses Spiel. Wir wird Maradona auf die Niederlage reagieren? Wird er Amok laufen? Hat er sein Luftgewehr dabei? Reißt er sich den Anzug vom Leib? Oder den Bart ab? Wird es eventuell eine Neuauflage des Märchens „Rumpelstilzchen“ geben?
All das schwebt wie ein Damoklesschwert über der deutschen Mannschaft. Aber sie ist nervenstark und bereit, alle diese Risiken auf sich zu nehmen und trotzdem zu gewinnen.
Und mal ehrlich, Jungs, Ehrenbürger von Buenos Aires ist auch keine schlechte Sache!