Vorschläge für Halloween-Kostüme

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Fleisch macht glücklich, Paul unvergessen, schöne Bastelideen

- Fleisch 1: Kaufen Sie bei einem Discounter Ihrer Wahl 50 Päckchen Putengeschnetzeltes und verteilen Sie alles großzügig auf Ihrem Körper. Kleiner Tipp: Wenn Sie das Fleisch vorher anbraten und würzen, können Sie bei Langeweile den ganzen Abend an sich selbst herumnaschen. Falls Sie einer als „Gammelfleisch“ bezeichnen sollte, nehmen Sie es nicht persönlich.

- Fleisch 2: Kaufen Sie 50 Kilo Hackfleisch, geben Sie 50 Eier dazu, Gewürze, alles kräftig durchkneten. Geben Sie die Hackmasse in eine menschengroße Schüssel. Falls nicht vorhanden – eine Badewanne geht auch, und wälzen Sie sich darin herum. Zwei bis drei Stunden antrocknen lassen – fertig.

- Charlie Sheen-Kostüm: Betrinken Sie sich, ziehen Sie sich nackt aus und laufen Sie randalierend durch die Straßen.

- Angela Merkel: Spröchen Sö wö Öngela, leihen Sie sich eine altmodische Joppe von Ihrer Oma und malen Sie sich mit einem schwarzen Kajalstift tiefe Mundwinkelfalten. Ein Jedi-Leuchtschwert gehört unbedingt dazu, damit Sie nicht mit einem Vampir verwechselt werden. Und Vampire sind out. Sagen Sie dann ungefähr 20.000 Mal „Möge die Mocht möt mör soin!“, fuchteln Sie mit Ihrem Schwert wild herum, bis man es Ihnen entreißt und Sie damit verprügelt.
Spaßfaktor 10. Von 10!!

- Mein Auto: Umhüllen Sie sich mit Blech und hauen Sie eine riesige Delle dahin, wo die Tür ist. Also dahin, wo Ihre Fahrertür wäre, falls Sie denn wirklich ein Auto wären. Wenn einige Ihrer Freunde sich als Polizisten verkleiden würden, wäre das perfekt.

- Mein Knie: Malen Sie sich komplett blau an und quietschen Sie beim Gehen leise vor sich hin.

- Norman Bates: Schneiden Sie Ihren Pony raspelkurz, schief und leichtbekloppt. Tragen Sie dazu einen selbstgehäkelten Pulli und eine Hochwasserhose. Starren Sie jeden an. Falls Sie einer zurück anstarrt, ziehen Sie ein Messer aus Ihrer Hosentasche, sagen mit gebrochener Stimme „Mutter, Blut!“ und laufen dann x-beinig vor Ihrem verdutzten Opfer davon.

- Paul, die tote Krake: Malen Sie sich zombiemäßig an und hängen Sie sechs selbstgestrickte Arme an Ihren Körper. Fahren Sie unbedingt zum Feiern nach Holland. Rufen Sie immer wieder triumphierend „Viva Espana“ und tanzen dabei ekstatisch. Wichtiges Accessoire: eine Nachbildung des WM-Pokals, den Sie wild herumschwenken.
Spaßfaktor 11 von 10.

Viel Spaß beim Nachbasteln der Kostüme! Happy Halloween!

Oktogust

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Buxe weg, crazy weather, ei jo, Grillen und so, ich auch, verrückte Katze

Also normal ist das ja nicht!
Ich gehöre eigentlicht nicht zu den Menschen, die immer am Wetter herummäkeln und dauernd so „Mann, Wetter, zu kalt, zu warm, zu nass, zu trocken – hier Wetter, mach mal!“ sagen, aber NORMAL ist das nicht.

Früher hat man im Oktober wochenlang vergrämt hinter dem bullernden Ofen gesessen, draußen schiffte es in Strömen und übermütige Katzen ertranken jämmerlich bei dem waghalsigen Versuch über die Straße zu gehen.
Heutzutage sitzt man schwitzend mit Bikini im Garten, die Sonne scheint sich Brandblasen. Und als ich gestern eine todesmutige Katze bei dem wahnwitzigen Versuch eine Straße zu überqueren beobachtete, brach sie entkräftet in der Mitte zusammen und wäre fast verdurstet. Ich hätte sie ja gerettet, aber bei der Bullenhitze geh ich nicht aus dem Haus! Bin ja nicht lebensmüde. Also rief ich die Feuerwehr an, die sie in letzter Sekunde wiederbelebte. Sie war schon halb mumifiziert, aber ansonsten topfit.
Nochmal gut gegangen. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal eine so leichtsinnige Aktion gesehen habe, wie von diesem Katzenvieh. Vielleicht heute, als ich im Schwimmbad lag und der Typ mit dem Bierbauch einen Köpper vom Zehnmeterturm machte. Und als er auftauchte, war seine Badebuxe weg!
Mit Gummistiefeln und Südwester wäre ihm das sicher nicht passiert.

Ich weiß nicht, ich weiß nicht. 30 Grad sind ja ganz schön, aber wenn das so weitergeht, sitzen wir Weihnachten schwitzend unter einem verdorrten Mispelzweig und singen „Sunshine Reggae“. Während sich draußen der Spießbraten am Grill dreht.
Apropos Grill: Ich fahr mal wieder ins Saarland. Dort wurde die Grillsaison 2011 schon eröffnet. Oder die Grillsaison 2010 für verlängert erklärt. Wie mans nimmt!

Ich bin dann mal ein bisschen weg… hihi
Aber ich komme wieder!