Acid Drops

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acid drops, ächz, first draft

Hier läuft zur Zeit wenig bis garnichts. Bin ideenlos, zeitlos, sprachlos, sinnlos.
Kämpfe mich durch mein Geschreibsel, auch Roman genannt.
“The first draft of everything is shit”, hat Hemingway gesagt. Stimmt.
Was er verschwiegen hat: The second, third, forth and fifth draft, too.
Diverse Drafts liegen hinter mir. Besser wirds nicht. Nur länger und komplizierter. Oder dünner und dümmer?
Habe mich mehrmals durch den Dschungel durchgekämpft, meine Machete ist schon ganz stumpf.
Und hinter allem die Frage: Was tue ich da eigentlich und warum?
Naja, aber fragen wir uns das nicht alle? So irgendwie? Jeden Tag?
In diesem Sinne: Weitermachen, Nuehm. Einfach weitermachen.
Und Sie natürlich auch!

Nervous Breakdown

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Breakdown, klick klick, too much, worst ten minutes of my life

15:29: Gute Stimmung, fröhliches Tastengeklapper. Hoppla, meine Finger rutschen aus. Klick, klick. Moment mal, was ist das denn?
15:30: Starre in eine leere Word-Datei. Sie starrt zurück. Ein Tosen in meinem Kopf. Es wird immer lauter. Bis ich begreife:
15:31: Habe gerade meinen gesamten Roman gelöscht. Fast 350 Seiten. Mit zwei Tastenklicks. Unabsichtlichen Tastenklicks. Alles ist weg!!!
15:32: KREISCH!!! Dann: Herzstillstand.
15:33: Falle zu Boden. Diese vielen Wörter. So unendlich viele. Sie sind weg. Für immer. Nie mehr werden sie mir einfallen! Nie. Mehr.
15:34: Röchele. Wenn man die Golden Gate-Bridge mal braucht, ist sie natürlich nicht da.
15:35: Vielleicht kann ich die Datei wiederherstellen? Ich, das Computergenie? Soll ich jetzt diese Taste? Oder diese?
15:36: Oder diese?
15:37: Oder die hier?
15:38: MACH JETZT BLOSS NIX FALSCH!!!
15:39: Klick. Klick. Zweiter Herzstillstand! Dann: JUBEL! HURRA! YIPPIEH! DA IST SIE WIEDER!!!
15:40: Leg mich jetzt ins Bett. Gute Nacht.

Loddar’s little Lecture: The Art of Running

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Champions League Final, running, single, special offer

Hi Mates,
hope you feel good? Me is not so good. I am a single since two days, seven hours and 36 minutes – it feels so awful, I can’t describe it. Hope this will change as soon as possible!
OK, special offer for today: The first women who is writing an email to me will be the next Miss Loddar! :-)

OK, back to lecture: I recieved some emails from peoples out of the hospital, with broken bones and so on. Because they were rolled over by a truck, when they tried to be a football.
Very good! Well done! Love it!
One person wrote me, he will take part in the champions league final! Thats great! Congrats! Hope they will shoot a lot and make very many goals with you! Great success!

OK, today we come to the very important thing in football: The art of running.

Running is a complicated thing. Most people can’t run. They stumble a bit, they go faster as normal and they think they are running! How ridiculous is that?!

To tell you the naked truth: Running is a very complicated way of moving fast from A to B.
And: Most peoples never understand and never succeed in running. Never in their holy life.
Boom, smashing, or?

OK, and now the good news: You can learn it! Because you have a very intelligent teacher, a number one coach, the Germany answer to Aristoteles, the bestest coach of the holy world: me.

These were the good news for today.
The bad news are: We do this running stuff tomorrowly.
Must check my emails now.

Have a nice day
Yours Loddar
Ps. If you like, you could practise a bit and go a few rounds around the block. Very slowly. Go as slow as possible. Go as slow as a snail. Do a very slow creeping… Just breath slowly and creep slowly. Become a stone or a part of the building when going so slow. Melt with the street. Move so slow that you disappear.

Song of the Day

Dance, dance!

Burning Desire

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burning desire, Juanita, Latin Lover, MacGyver

Dieser Roman, an dem ich schreibe – ich habe ein tiefes, brennendes Verlangen nach diesem Roman. Ich liebe ihn.
Aber liebt er mich auch zurück?

Das frage ich mich, wie ein verliebter, glutäugiger Latin Lover, der um die Liebe seiner Juanita bangt. Und so stehe ich eines Abends unter ihrem Balkon und singe auf meiner verstimmten Gitarre und mit schiefen Tönen ein Lied.
“Öffne, dein Fehe-henster, oho, Jua-jua-nitaaaaa! Caramba! Olé..”
Sie öffnet, atemberaubend schön, in einer weißen Bluse mit roten Punkten.
“Hau ab, Nuehm oder ich ruf die Polizei! Ich hab nen Anderen!” Und sie knallt das Fenster zu.
“Aber, Juanita! Warum denn?” schreie ich.
Sie öffnet das Fenster wieder:
“Er hat nen Längeren! So einfach ist das, Nuehm!”
“Was? Das kann doch gar nicht sein! Ich hab den Längsten!”
“Nein, sein Griffel ist viel länger als deiner, Nuehm! Und wenn du es ganz genau wissen willst: spitzer ist er auch!”
Ein Verdacht beschleicht mich.
“MacGyver, bist du da oben?”
MacGyver tritt auf den Balkon. Er raucht lässig und seine Zigarettenasche fällt auf meinen Kopf.
“MacGyver, du elender Verräter! Komm sofort da runter!”
“Schleich dich, Nuehm, ich bin jetzt ihr Lover!” Und er verschwindet.
Ich höre sie noch leise miteinander reden.
“Oh, MacGyver, kritzelst du jetzt ein neues Kapitel?”
“Juanita, wir kritzeln die ganze Nacht! Bis meine Tinte alle ist! Nicht nur alle paar Wochen einen Satz, wie Nuehm!” Sie seufzen. Dann hört man das Quietschen der Feder.

Und am Boden zerstört geht Nuehm in die Nacht hinein und zertrümmert die Gitarre am erstbesten Laternenpfahl.

Loddar’s little Lecture: Meditation

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Bicycles, Dogs, Meditation, Trucks

Hello Everybodies,
hope you are all right?
I am in brillant shape today – looking fabulous and tomorrowly marrying! Great, or? Her name is… okay, must ask her laterly.

Okay, let’s quickly go into today’s topic: The Meditation.
It gives very big sackes for all beginners. Just do it. Trust me.

Okay, go now outside the building you are, take all your clothes off, lay down on the street and imagine yourself being made from: Leather.
Good old leather, made in Germany, black and white freckled. Understood? Got it?

Okay, you are leather, you sink leather, you breath leather and you eat leather. Feel the street on your leather body. Breath the street! And now, you slowly roll down the street. Very slowly first, then accelerating, rolling faster, faster, even faster, rolling with maximum speed, spinning around, tumbling around and – Goal!
You hit a street-light, a dustbin or even a hydrant in the streets? Excellent! Very excellent!
You are pissed on by a dog? Even much better! You are crossed by a bicycle, a car or even by a truck?! Perfect!
That’s really great! You made it! Because you are a football and that’s the beginning of all existence!
You are newborn today! You are a football and that’s the aim of everything. The deeper sense of life and you have discovered it.
Congratulations! You are now on a very high level of understanding, comparable with Buddha. Or Jesus. But: even better. Great, or?

Have a nice day!
Yours Loddar

Die Woche

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genial, Haarhascherei, Haschhaar, Haschkatz, Hashcake, Häshwech, Justin, Klopp, Papst, Skandale

war eine Aneinanderreihung von Skandalen: Im Tourbus von Justin Timberlake wurden Drogen gefunden: ein ganzes Päckchen Antiraucher-Kaugummi. Der Papst weigerte sich, den Ferrari unter den Schuhen anzuziehen, was zu der Frage führte: Ist er dann überhaupt ein Papst? So richtig? Dann sagte ein ZDF-Mann “Hashtake” anstatt “Hashtag”, vielleicht meinte er schlichtweg: Haschkeks? Haschtasche? Haschcake? Oder Haschmich?
Dann aber der absolute Knaller aus dem Fußballbereich. Sie werden schon ahnen, was ich meine. Es hat mich wirklich sehr erschüttert. Dabei hielt ich diesen Mann bisher für authentisch und glaubwürdig.
Nein, ich kann’s nicht fassen. Es ist ein absoluter Tiefschlag für jeden Fußballfan. Ich weiß nicht, ob ich jemals wieder unbekümmert Fußball ansehen kann? Jemals wieder?

Okay, für alle, die keine Zeitung lesen, hier die grausame Wahrheit:

Klopp hat Kunsthaare!

Klopp! Kunsthaare!

Implantierte Haare!

Kloppo! Der so aussieht, als würde er zum Frühstück zehn rohe Eier trinken, dazu ein blutiges Steak essen, das er mit seinen Zähnen aus einer lebenden Kuh gerissen hat und als Salat einen Grasfetzen aus dem BVB-Stadium verspeisen, mitsamt der Erde, den Steinen und der Sprinkleranlage.
Schockierend, einfach nur schockierend.
Dabei hielt ich Fußballer bisher für echte Kerle, die sich nur mit Kernseife waschen, wenn überhaupt, eine einzige Unterhose besitzen und nicht mal einen Fön.
Und jetzt so etwas! Da kann ich mir ja gleich Ballett ansehen oder Tai-Chi! Angetackerte Haare?! Das ist doch eine haarlose Haarhascherei! Eine haarige Verhaarschung!
Trösten würde mich höchstens, wenn es nicht seine eigenen Haare wären, sondern die Arschhaare von Uli Hoeneß, die diesem ausfielen, als ihm selbiger auf Grundeis ging. Aber vermutlich wird sich auch dieser fromme Wunsch nicht erfüllen.
Ha, zumindest weiß ich jetzt aber, welches Wort der ZDF-Mann im Sinn hatte: Arschkeks!
Genial, oder?

Loddar’s Little Lecture: Job application

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application, new job

Hello Bavarians,
It’s me, Loddar! :-)
In reference to the latest newspaper articles, I draw the conclusion that you have a job for me – passing to me like the fist to an eye?
And to say it even clearer: You are the fist and I am the eye. Wonderful, or?
As a big admirerer of Uli I am very shocked on the one side, but on the other side I am really beghostered, that he is sacked. Because this is exactly the job I am born for! Yes, I am the born leader!
Me, Loddar, the new Bavarian President! Doesn’t it sound wonderful! Yes!
Okay, because I have some capacities free, I could start tomorrow, perhaps today, perhaps in the next five seconds or better: Now!

Qualifications:
- My name: Loddar, this is qualification enough.
But I have even more!
- My famous Belt-Shoe-Theory, comparable to Aristotelian Philosophy: The belt must fit the shoes and the other way round.
- Language knowledges: Fluently Germany, English, France, Great Britannian and Russia, Athiopian Dialects, Serbo-kroatian Slangs and: Esperanto
- Football
- My famous Internet Lecture
- Excel. I can Excel.
- And Word.
- I can Google. Very good. And very fast.
- And some other difficult computer stuff like power point. Which is very rare.
- I have a XING page, a facebook account, I am on twitter and on google plus.
- Brillant appearance, 55 exwomens, smashing looking good.
- Driving license.

Okay, let’s do it!
Make a cross in the right castle and send it back to me!
Yes, you are the next Bavarian president ( )
No, Obama will be the next Bavarian president ( )

See you soon,
Yours Loddar

Loddar’s Little Lecture: The Secret of Fränz

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football, Needlecase, Secret of Fränz

Hello everybodies! Hope you missed me as much I missed you! :-)
Had a little bit trouble with marriages number 52-55, but now all problems are solved and I am no longer a polygamist. My lawyer says. Very lucky to hear that, very, very lucky.

Okay, short repetition? Anyone? You there with the red sweater?
Haha, I’m kidding…
Repetition is boring, isnt’ it? Let’s come to something completely different!

Today I will plaudering a bit out of the Needlecase. And I will discover Fränzens Secret. Wow! Or?
In my times as a famous footballer I often used douching with Fränz. And you guess about what I wanna talk?
Absolutely right:
Fränzens toes!

To tell the truelty: Fränz has not ten toes, but twenty. On each foot. You remember the foot thing, I explained? And each toe is about half a meter long, I swear!
Therefore, Fränz is playing with special shoes.
BOOM, smashing? Isn’t it?!
Fränz is such an artist with his toes, he can play with twenty footballs, at the same time. At each foot.
Wonderful, or?
I really hope, nobody of you will try this and break his neck! Don’t try this at home! And this is an order not a proposition.

Hope you can sleep well, anyhow. Kind of spooky, all this toes, isn’t it?

Have a nice day!
Yours Loddar

Yippieh, Frühling!

Aufgepasst! Heute zwischen 12:54 und 12:55 ist der Frühling da!
In diesem Zeitraum sollte man unbedingt an die frische Luft gehen und auch reichlich Vitamin D tanken, damit das Immunsystem gestärkt wird.
Im Garten werden die Blüten explodieren, die Bäume ausschlagen und die Vögel wie wild Nester bauen.
Aber keine Sorge: Um 12:56 ist der Spuk schon wieder vorbei!
Ab dann ist wieder Winterschlaf angesagt.
Eine gute Nachricht für alle: Der Regen soll am Wochenende wärmer werden. Winterreifen sollte man allerdings bis Ende August – 31. August wäre gut – drauf lassen und sie am ersten September sofort wieder aufziehen.
Schnee nur in höheren Lagen ab 20 Meter.