2012! Yippieh!

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2012, null gute Vorsätze aber dafür zu 180%

Nachdem ich mich leider etwas in meinem Kalender vertan hatte – ich dachte, Silvester wäre erst morgen – nun aber mit Volldampf ins neue Jahr!
Alle guten Vorsätze zu mir, aber dalli! Platz, sitz, aus und einmal Männchen gemacht:
- Abnehmen. Ich werde abnehmen! Ich werde unermessliche Kilozahlen abnehmen, im drei- nein, vierstelligen Bereich. Ich werde so dermaßen abnehmen, dass sämtliche Schwarten krachen, es eine allgemeine Weltfettknappheit geben wird und den Nachbarn die Fettaugen aus dem Kopf fallen, wenn ich an ihnen vorbeischwebe. Grazil, elfengleich, ätherisch. Ein Luftwesen.
Naja, okay. Vielleicht so drei bis vier Kilo?
- Job. Ich werde den tollsten, bestbezahlten, wunderbarsten Job der Welt bekommen, einfach so. Weil das mein Vorsatz ist. Bewerben werde ich mich natürlich nicht, sondern ich habe den Vorsatz, dass mir dieser Job nachgetragen wird, wie ein Hintern. Wie MEIN Hintern. An die mitlesenden Chefs: Rufen Sie mich an, aber erst nach zwölf, wenns geht, und vor fünf, denn dann bin ich schon wieder müde. So zwischen drei und halb vier wäre super!
Naja, ein Job, bei dem ich mir nicht vorkomme, wie Franzl Beckenbauer, dem man den welttollsten Job anbietet und dem man sagt: “Natürlich im Fußballbereich, auf jeden Fall! Herr Beckenbauer, also wissen Sie! Also echt, als würden wir… Also nee, also echt jetzt!” und der Franz kommt dann rein und sieht auf einmal: “Joa, Scheißendreck, dös ist ja ein Schopp in einer ukrainischen Fußballnähereifirma und soll i jetz Fuoßbälle zsommennähen aus den oinzelnen Lederstückerln, oder woas?” wäre auch schon schön. Und wer den Satz verstanden hat, der kriegt nen Keks.
- Schönheit. Eigentlich wollte ich 2012 noch schöner werden. Aber dann habe ich mir überlegt, Neid ist ne schlechte Sache. Und je schöner ich werde, desto hässlicher.. – aber lassen wir das. Ich bleib einfach so schön, wie ich jetzt schon bin. Hihi.
- Schreiben. Sekt oder Selters! Einkaufszettel oder Pulitzer! Schreiben, bis das Internet qualmt. Oder komplett die Schnauze halten. Für immer. Klingt verlockend, oder?
Tja, kann mich leider noch nicht so richtig entscheiden…
- Fitness. Strebe ein NOCH höheres Fitnesslevel an. Kaum vorstellbar! Mein Trainer hat heute morgen geweint, als ich ihm das erzählt habe. Vor Angst? Vor Lachen? Man weiß es nicht…

Und ansonsten möchte ich ein besserer Mensch werden, so allgemein. Manchmal bin ich echt son fieser, kleiner Möpp, stehle anderen Leuten den Parkplatz und letztens habe ich zwanzig Cent auf der Straße gesehen und weder aufgehoben noch zum Fundamt gebracht. DAS muss sich unbedingt ändern.
Allen Lesern ein frohes, neues Jahr!
2012 – schnall dich an! Es geht rund!

Sommerloch und Sommerpause reloaded

Okay, hier stand vorher etwas anderes als jetzt. Das nennt man Zensur, genau genommen Selbstzensur. Muss manchmal sein! Wen das stört – verklagt mich doch!

Summary des letzten Beitrags in einem Satz:
Es ist Sommer, ich mach ne Pause, schönen Sommer allerseits!
Eure Anna
Ps: Na also, geht doch!

Mikroben, Milzbrand und Minestrone

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alles Shit und ich mittendrin, nicht so toll, unberauschend

Gute Nachrichten! Heute wäre ein verdammt toller, richtig dufter Supertag gewesen, so ein richtig klasse Schnuffdiduff-Hurra-Schneufdideuf-Hach, ist das nicht alles so genial-Spitzentag – wenn er nicht so verdammt Scheiße gelaufen wäre!
Verdammte Axt, die Glückssträhne, die mich seit Jahrzehnten hartnäckig aber sinnlos verfolgt, hat irgendwie bemerkt, dass sie bei mir an der komplett falschen Adresse war, ist einfach in den nächsten Bus gestiegen und weg war sie! Schlampe!! Ach, du liebes Lieschen!
Es fing eigentlich ganz harmlos an. Ich wollte mal wieder Bocuse spielen in meiner Hightechküche, habe ein Wahnsinnsmenü gezaubert, dann sind die Wiener in der Mikrowelle geplatzt und ich hab mir die Hand an den Backofenfritten verbrannt. Genauer gesagt, an meinem Backofen. So weit, so gut.
Dann aber entzündete sich die Hand und schwoll dermaßen an, dass ich morgens nicht mehr wusste, ob ich Männlein oder Weiblein bin und ob das Riesenteil, das neben mir auf dem Kopfkissen liegt, mein Bein ist, mein Hund, der Eimer von der letzten Renovierung oder meine Hand? Sie werden es erraten haben – es war meine Hand. Genauer gesagt, meine “Hand”.
Sieht übel aus und tut sauweh!
Dann wurde ich von der Polizei angehalten und auf meine abgelaufene TÜV-Plakette angesprochen. Angesprochen ist untertrieben, es ging mehr so in Richtung Psychoterror, Folterandrohung und Stasiverhör. Hab jetzt nen Werkstatttermin, was ich echt hasse, denn ich habe immer, immer, immer das Gefühl, dass ich in jeder Autowerkstatt nur veräppelt und betrogen werde! Und das nur, ja, genau, Sie ahnen es schon, weil ich eine Frau bin!!! Das ist doch nicht fair! Warum habe ich nicht Autoschlosser gelernt?? Warum nur? Was habe ich eigentlich gelernt?? Ach ja, stimmt: Nichts!
Was noch? Ach ja, von meinem wahnsinnsfürstlichen Gehalt wollte ich mal so richtig auf den Putz hauen, die Sau rauslassen, die Puppen tanzen lassen, den großen Zampano spielen, mal so richtig die Spendierhosen runterhängen lassen, holla, die Waldfee und all son Scheiß – aber die fünf Euro waren ruckzuck weg!
Dann hab ich festgestellt, dass ich keine Leser mehr habe. Oder fast keine. Und dass im ganzen Internet die Blogs megaerfolgreich sind, die übers Abnehmen schreiben. Also muss ich jetzt auch abnehmen! Da ich aber total wahnsinnig schlank bin, fast schon ein bisschen dünn, hmm, eher so in Richtung schmächtig, Hustenanfall geht das leider nicht. Oder ich muss zuerst zunehmen, so richtig dick werden und dann erst abnehmen?
Au ja, Superidee! Schokolade – ich komme!
Ihre Anna

PS: Update zu meiner Hand. Kann sein, dass ich der EHEC-Herd bin. Zumindest sieht meine Hand so aus. Also die ganzen traurigen Gurken können da nicht mithalten! Haben die eigentlich schon den Milzbranderreger verhaftet, der 1987 ausgebrochen war? Gibts für den eigentlich eine Belohnung? Wenn ja, wo muss ich anrufen?

Pps: Falls einer die Minestrone aus dem Titel vermisst: Ich hasse Minestrone und hab sie nur wegen des “Mi” aufgezählt!!Frag mich BLOSS nicht nach Minestrone!

Seltsame Dinge…

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BHs sind ausgestorben!, englischer Lord, Handysocke, Osterlämmer, schlechtes Gewissen hoch zehn, seltsam

Ich war gestern in der Stadt. Frage mich seitdem, warum erwachsene Menschen für ihr Handy eine Handysocke dabei haben und dem kleinen Handyschnuckel nach einem Gespräch diese auch noch liebevoll überstreifen? Noch dazu war die betreffende Handysocke ockerschmutzgelb-schamottfarben mit brunzligroten Pünktchen. Der betreffende Mensch war sehr gut angezogen – aber diese Handysocke! Sie zerstörte nicht nur die Gesamtwirkung “Oh, was für ein eleganter, lässiger Typ!”, sondern kehrte sie auch sofort ins Gegenteil um: “Was für ein geschmackloser Idiot Tölpel, den Anzug hat bestimmt seine Frau ausgesucht und die Handysocke er selbst.”
Sollten also handysockenbesitzende Anzugträger unter meinen Lesern sein: Wegschmeißen das Ding! SOFORT!!

Eine weitere verstörende Beobachtung: Es gibt keine BHs mehr auf dieser Welt! Der BH ist ausgestorben! Dieses traurige Entwicklung ging bisher komplett an mir vorbei, muss ich zu meiner Schande gestehen. Ich mache mir selbst auch ziemliche Vorwürfe, denn bis vor kurzem habe ich völlig sorg- und verantwortungslos einfach so massenweise BHs gekauft, ohne auf den Artenschutz zu achten. Ohne mich zu fragen, ob dieser BH vielleicht früh seiner Mutter entrissen oder aus seinem Heimatdorf verschleppt wurde, ungefragt und brutal. Hatte er eine schöne Kindheit oder nicht? Mit wievielen Polyestern ging er gemeinsam zum Kindergarten, wo wuchs er auf, hatte er genug Bambussprossen in seinem natürlichen Umfeld oder musste er vielleicht hungern? Nein, total egoistisch und unbekümmert kaufte ich nicht nur diese seltenen Tierchen – ich zog sie sogar auch noch an!
Gestern dann, die Wucht der Erkenntnis: BHs sind ausgestorben, weg von diesem Planeten, unwiederbringlich verloren. Nur noch im Nepal wurden zwei sehr scheue Exemplare im Regenwald gesichtet, und es besteht die leise Hoffnung unter führenden BH-Experten, dass diese beiden sich vielleicht paaren und vermehren?
Der Großteil der Frauen in meiner Stadt wusste längst Bescheid. Nur ich nicht! Sparsam, ökologisch wertvoll und äußerst tierliebend kauften sie keine BHs mehr und wenn doch, dann ziehen sie einfach keine mehr an. Hüten ihre BHs wie Schätze in ihren Schubladen, vererben sie an ihre Kinder und Kindeskinder und nehmen dafür in Kauf, dass gewisse Körperteile ungehemmt, ungebremst und ungehindert in der Gegend herumhüpfen, herumkullern und geradezu herumtollen, wie verrücktgewordene Lämmer auf der Weide.
Was für ein heiterer Anblick! Was für eine Freude! Was für ein Augenschmaus!

Es hätte so ein schöner Tag sein können, hätte ich mich nicht wie ein grausamer und dekadenter englischer Lord der Jahrhundertwende gefühlt, der auf seinem modrigen Landsitz einsam durch die Hallen wandert, mit der einen, stets zitternden Hand sein volles Whiskeyglas, mit der anderen seinen elfenbeinernen Gehstock umklammernd, dessen leises Tocktocktock in den menschenleeren Zimmerfluchten widerhallt. Umringt von den ausgestopften Trophäen ausgestorbener Tierarten, die ihn mit vorwurfsvollen Blicken verfolgen, riesige Schatten an die Wand werfen und ihm nachts im Traum erscheinen. An seiner Seite nur sein treuer Butler Mortimer, der leider von all diesem nichts versteht, überhaupt nichts!: “Soll ich Euer Lordschaft mit dem Eisbärfell zudecken? Euer Lordschaft haben das Eisbärfell doch immer so gerne gemocht. Oder soll ich das Schneeleopardenfell holen? Oder vielleicht…?”. “Kreisch, nehmt das Fell weg!!! An diesem Fell klebt der Geruch von Tod und Verwesung!!!”. Und wenn er schweißgebadet erwacht, gehetzt von den Gespenstern seiner unrühmlichen Vergangenheit, wirft er sich winselnd auf seinen antiken Löwenbarthaarteppich und schluchzt mit gebrochener Stimme: “Das habe ich alles so nicht gewollt!”
Doch – zu spät!

Dead trousers in my head…

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empty brain, Gehirn leer, schnarch. gähn, Unkreativ. Ein Grund zur Sorge oder wars das?

Nein, das bedeutet nicht, dass ich von einem Konzert/ einer Sauftour/ oder Ähnlichem mit den “Toten Hosen” träume, sondern: In meinem Kopf ist tote Hose.
Nichts rieselt, nichts fällt mir ein und nichts schreibe ich. Rien. Absolutely nothing.
Ich würde ja nicht direkt sagen, dass das ein Wahnsinnsriesenverlust für die Menschheit wäre, wenn ich nicht mehr schreibe, aber es fühlt sich schon komisch an. Dass mir nix mehr einfällt. “Einfallen” – seltsames Wort. Als würde von oben herab eine Idee aus heiterem Himmel durch die Luft fliegen, surrend wie ein Amboss (?), einem polternd auf den Kopf fallen, krachend die Schädeldecke durchschlagen und schwuppdiwupp ins friedlich dahindämmernde Gehirn hineinfallen. Das dann urplötzlich hellwach ist.
Autsch!
Mein Gehirn jedoch schnorchelt gefühlte hundert Jahre vor sich hin, liegt im tiefsten Dauertiefschlaf und kann sich noch nicht einmal über so RTL-Sendungen wie “Vermisst” aufregen: “Hurra, Herr Meyer, wir haben Ihre Frau wiedergefunden! Sie wohnte überraschenderweise immer noch in Ihrem Haus und hat sich seit 30 Jahren vor Ihnen im Bügelzimmer versteckt! Ist das nicht großartig!?” – “Ach, du Scheiße! Dann bin ich ja seit 31 Jahren Bigamist! Mist!”
Oder das olle “Hindenburg” Ding. Ich falle ja immer auf die RTL-Werbemasche herein und denke bei jedem Film “Juchhu, das gibt ein Happy End, happier als man sich das jetzt vorstellen kann!” Und was passiert? Naja, kein Happy End halt. Brennt das Ding zum Schluss einfach ab, wie man das schon 100.000 Mal gesehen hat! Was soll denn das?
Das war bei “Titanic” doch schon genauso! Da dachte ich bis zum Ende, Jack hätte das Ganze nur geträumt, wird wach, findet sich selbst unter der Dusche – so geht MIR das jeden Morgen! – und plötzlich kommt J.R. Ewing rein und sagt: “Na, mein Sohn, wie laufen die Geschäfte?”‘
Aber Fehlanzeige. Titanic, Eisberg, und so weiter…
Wie dem auch sei. Nichtsdestotrotz. Fällt mir nix mehr ein.
Ich hoffe, das ändert sich bald. Sonst dreh ich einen Film mit dem Titel “Vermisst. Auf der Titanic. Über uns die Hindenburg. Und dann kam Tom Cruise und machte alles noch schlimmer.”
Aber das Ende verrate ich natürlich nicht…

Kuckuck!

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Nackthund, schnöder Mammon..., tolle Angebote aber doch nix dabei!, unbestechlich

Da bin ich wieder!
Nicht, dass es wirklich jemandem aufgefallen wäre, dass ich weg war, aber das Herrliche am Internet ist ja, dass man so tun kann, als wäre das so und dass das irgendwann auch alle glauben, wenn man nur überzeugend genug ist, inklusive einem selber.
Ich hab mich ja selbst dermaßen vermisst – das kann ich gar nicht beschreiben!

Haufenweise habe ich Emails von verstörten Bloglesern bekommen, hier einige Auszüge:
“Kommen Sie sofort wieder zurück, verdammte Hacke nochmal! Ohne Ihren Blog schmeckt mir der Kaffee am Morgen nicht, okay, mit Ihrem auch nicht, aber das liegt an meiner alten Kaffeemaschine und ist ein anderes Thema!”, schreibt Leser Z aus X. Das fand ich schon ziemlich bewegend…
“Frau Nuehm, ich bin süchtig nach Ihren Blogbeiträgen! Ich brauche meine Drogen, schreiben Sie, schnell, schnell, geben Sie mir einen Schuss!” Huch, das war mir fast schon ein bisschen zuviel…
“Liebste Anna, Ihre Blogbeiträge sind das Blasenpflaster für die Wunden, die mir das Leben in meine sensiblen Füße geschlagen hat. Wollen Sie etwa, dass ich nur noch barfuß laufen kann? Ich bin in sehr leitender Position tätig und würde, falls ich demnächst barfuß in mein 100qm Office komme, von meinen 400 Angestellten nicht mehr respektiert werden! Ach, andererseits würde ich für Sie auch barfuß bis ans Ende der Welt laufen und wieder zurück! Wissen Sie was? Es ist mir scheißegal, was meine Angestellten von mir denken, wenn Sie nur endlich, endlich wieder zurück kommen. Als Geste meiner immensen Verehrung für Sie werde ich ab heute jeden Tag einen Angestellten entlassen. Sollten Sie erst in 400 Tagen wieder schreiben, können Sie sich ja ausrechnen, wieviele Angestellte ich noch habe!” Hmm, also Rechnen war ja noch nie meine Stärke.. Ich schätze mal so: 293?

Puh, weitere Emails kann ich aus datenschutzrechtlichen Gründen nicht veröffentlichen, ich sage da nur:
Heiratsanträge en masse, Geldangebote en masse, Hundewelpen en masse und Autos en masse. Schmuck natürlich auch, aber wer will heutzutage noch Schmuck, bei den Goldpreisen?? Also ich nicht…
Leider passte am Ende nichts so richtig zusammen: die Typen, die mir einen total süßen Hundewelpen schenken wollten, da stimmte die Automarke nicht und bei denen, die mir ein schönes Auto schenken wollten, okay, ein silberner Porsche wäre gerade noch so akzeptabel, die kamen dann mit einem Königspudelwelpen (!!!) oder einem Nackthund (!!!). Hallo, gehts noch??
Dann halt nicht, hab ich mir da gesagt, bleib ich halt Single und außerdem hab ich ja schon einen Hund.
Ich schreib trotzdem jetzt wieder, ich will ja nicht so sein, nech.

Kurz und schmerzlos: Teil 3! von “Hunde und so”

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Gott sei Dank es ist vorbei!, Hurra, Stieg Larsson übernehmen Sie!, Teil III der Trilogie, Verbeagelung

Der weltweit doofste Hund ist definitiv der meines Nachbarn. Er ist ein Beagle. Also mein Nachbar nicht, sondern der Hund. Ich möchte damit nicht auf allen existierenden Beageln Bageln Beagles der Welt herumhacken und diese These verallgemeinern, aber: Beagle sind einfach nur dumm. Wenn ich nicht so höflich wäre, würde ich sogar schreiben: saudumm.
Okay, ich grenze das doch mal etwa ein, damit mich nicht der Beaglezuchtverein verklagt: Dieser Beagle ist so dumm, dass ich mir nicht sicher bin, ob er wirklich ein Hund ist. Sondern vielleicht ein Pantoffeltierchen oder eine Amöbe. Vielleicht auch nur ein Stein, mit Fell überzogen.
Auf jeden Fall hat er nie einen Plan, was gerade so passiert, rennt immer wieder stumpfsinnig an den Gartenzaun und bellt vorbeifliegende harmlose Schäfchenwolken an. Kommt aber ein diabolischer Einbrecher, so läuft er schweifwedelnd auf diesen zu und öffnet ihm die Tür.
Sein Hobby ist es, besonders mitten in der Nacht stundenlang zu bellen. Okay, man könnte also sagen: wo bitte ist dieser Hund ein Freund des Menschen?
Tja, indem er einen dazu trainiert, dass man mit weniger als zehn Minuten Schlaf am Stück auskommt und das wäre zum Beispiel im Falle eines Angriffes durch Außerirdische eine mehr als nützliche Eigenschaft. Und ich finde, man kann mit dem Training nie früh genug anfangen.
Zudem bin ich überzeugt, dass sogar dieser Beagle rein instinktiv meinen Nachbarn anknabbern würde, auch wenn dieser nur schlafend im Fernsehsessel liegen sollte, und das finde ich eine ganz schön beachtliche geistige Transferleistung dieses Hundes.
Und daran kann man sehen: Hunde haben einfach ein gutes Herz, sogar wenn sie Beagle sind!

Teil II der Trilogie: Der Hund ist der Freund des Menschen.

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Stieg Larsson go home, Teil II der Trilogie, Versingelung, wahnsinnig unheimliche Weisheiten

Nicht umsonst steht sehr oft in der Zeitung „Rentner oder Single von Hund angeknabbert“. Nie aber „Hund von Rentner oder Single angeknabbert“. Warum wohl? Ja, warum?
Eben, es ist allgemein bekannt, dass Rentner und auch Singles ziemliche Einzelgänger sind, die den ganzen Tag zu Hause hocken. Außerdem haben sie meistens nicht mehr so gute Zähne – besonders die Singles, da sie sich ausschließlich von Schokoriegeln ernähren – was das Anknabbern natürlich sehr erschwert. Man kann aber sagen, sie machen es sich ganz schön einfach damit, dass sie keinen Hund anknabbern. Sie gehen einfach den Weg des geringsten Widerstands und gut ist!
Nicht so der Hund. Der legt sich da ganz schön ins Zeug, tut das oftmals mit Widerwillen, denn viele Rentner – und auch Singles! – nehmen sehr viele Medikamente und schmecken bestimmt ganz schön komisch, mal ganz abgesehen von den Nebenwirkungen für die Hunde. Aber sie opfern sich auf, damit der Rentner – und auch der Single – ins Krankenhaus kommt und mal wieder mehr unter Menschen ist. Während sie selbst für diesen Zeitraum ins Tierheim müssen und sich dort furchtbar langweilen. Das nenne ich mal ein Opfer.
Oft sind die angeknabberten Rentner – manchmal auch die Singles – aber auch schon leicht vergammelt dahingeschieden und dann kommt das heroische Verhalten des Hundes leider auch noch zu spät. Was umso tragischer ist. Es gelingt vielen Hunden aber in diesen Fällen die Bestattungskosten sehr niedrig zu halten, denn man kann auf einen kleineren Sarg ausweichen und die Angehörigen sind oftmals sehr froh darüber. Auch wenn sie das nicht so offen zeigen wollen, aus Pietätsgründen.
Hunde zeigen ihre guten Eigenschaften auch in den Fällen, dass sie Menschen vor fahrende Autos zerren, wo ihnen dann ein Plattfuß gefahren wird. Sie hatten eben den Auftrag des Menschen bekommen, über die Straße zu gehen und Menschen sollten sich vielleicht lieber vorher überlegen, was sie wollen und sich nicht im Nachhinein beklagen. Solche Fälle regen die Menschen sehr zum Nachdenken an – vor allem, wenn sie später keine Schuhe in Größe 59 finden – und führen zu überlegterem Handeln, was auf lange Sicht für jeden Menschen erstrebenswert ist, für seine Selbstentwicklung, und auch für sein Karma.
Es gibt auch andere Beispiele, in denen Hunde unter Einsatz ihres Lebens in ein brennendes Haus zurücklaufen, um ihre Frolic-Packung zu holen, ihr Herrchen aber drinnen liegen lassen, was auf den ersten Blick vielleicht ein wenig egoistisch aussehen könnte, in Wahrheit aber vom Hund sehr logisch und gut durchdacht ist: Wenn Herrchen nicht mehr da ist, und danach sieht es aus, wenn dieses bereits qualmend und röchelnd in der Ecke liegt – wer füttert denn dann bitteschön den Hund? Niemand, sehen Sie.
Eben darum nimmt sich der kluge Hund in weiser Voraussicht seine Futterrationen mit, damit er die nächsten Tage ohne sein Herrchen auch gut übersteht, bevor er an einen anderen angeknabberten Rentner weitervermittelt wird.
Womit sich dieser wundervolle Kreislauf des Lebens schließt.

Demnächst berühmte Trilogie: Der Hund ist der Freund des Menschen, aber holla! (1)

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Stieg Larsson kannst einpacken!, Teil 1 der Trilogie, unheimliche wahnwitzige Weisheiten, Verknabberung

Hunde sind bereits von Anbeginn der Menschheit an die Freunde des Menschen gewesen, keine Ahnung, warum. Wahrscheinlich, weil gerade kein anderer Job frei war, und sie die Arbeitsagentur dahin vermittelt hat?
Haha, das war jetzt ein schlechter Scherz, denn dass Hunde aus reiner Menschenfreundlichkeit, Opferwillen und Selbstaufgabe die Freunde des Menschen sind, das weiß doch wohl jeder!
Meines bescheidenen Wissens nach liegt die Ursache für diese intensive Freundschaft, wie so viele wichtige andere Dinge, wie Sex, Lügen, Betrügen, Karten spielen und Abnehmen in der Steinzeit.
Es begab sich damals, dass ein Steinzeitmensch – er hatte keinen Namen, denn er hatte noch keine Mutter, die ihm einen hätte geben können, denn zu dieser Zeit war die Mutter noch nicht mal im Ansatz entwickelt, sondern nur das Rad – pardautz, vom Fahrrad fiel.
Er brach sich alle Beine und lag dann da so herum. Sein Hund saß dann volle drei Stunden neben ihm, bis ihm langweilig wurde und er ganz possierlich anfing an den Beinen von Steinzeitmann herumzuknabbern. Schließlich war es Essenszeit, und der Hund hatte auch nicht die Zeit gestohlen. Vom wem auch, es war ja auch sonst keiner da?!
Das war auch das Problem. Bis auf Steinzeitmann gab es nur weitere fünf Menschen auf der Welt, die alle mehrere tausend Kilometer entfernt wohnten. Wie hätte also der Hund sich ein neues Herrchen suchen sollen, ohne auf der Reise zu verhungern? Ja, wie denn?
Da der Steinzeitmann im Gegensatz zu vielen – die anderen fünf halt – seiner Steinzeitmitmenschen ein kluges Kerlchen war, und er wusste, dass er keine Chance hatte, denn es gab keinerlei Krankenhäuser, Ärzte, nicht mal eine Fahrradwerkstatt, – die hatten ja nichts damals, das muss man sich mal vorstellen – schlug er heroisch vor: „Hund, iss du mich, damit du zu Steinzeitmann nach Australien laufen kannst. Das liegt auch nicht gerade um die Ecke und wie sollst du sonst die Reisestrecke schaffen, denn blöderweise habe ich heute auch noch deine Frolic-Notration nicht dabei. Heute geht aber auch alles schief!“. „Idiot“, dachte der Hund und machte sich dann aber frisch ans Werk. Im guten Gefühl, dass er wenigstens zu etwas Nütze gewesen war, segnete Steinzeitmensch auf den Trümmern einer nicht ausgebauten Straße das Steinzeitliche. Eine Tatsache, die der ADAC bis heute gerne verschweigt. Und er wird auch genau wissen, warum!
Im Gehirn des Urhundes hat sich aber seit dieser Zeit wie glitzernde Zahnseide in vergammelte Zähne eingegraben, dass Menschen, wenn sie auch Zeit ihres Lebens vielleicht nicht die Allerhellsten sind, wenigstens zu etwas Nütze sind: zum Anknabbern.
Und das ist doch eine sehr schöne und herzerwärmende Botschaft.

Nützliche Erfindungen der Menschheit: Das Netzhemd

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Abstammungstheorie, Adam und Eva, Laberflash, Mode und so, Netzhemd Tattoo und Achselhaare, Netzhemd Vater der Feinstrumpfhose!, unglaubliche Enthüllungen

Das Netzhemd – seit Generationen beliebt, aus der Modewelt nicht mehr wegzudenken und bei den momentan herrschenden Temperaturen das Top-Kleidungsstück schlechthin – wurde vom lieben Gott persönlich erschaffen, noch im Paradies.
Durch einen Fehler bei der Programmierung von Adam und Eva begab es sich, dass Adam ständig „Ich glaub es ja wohl niiiiiiicht, du!“ und „Hach, Eva, das finde ich jetzt aber gar nicht witzig, du kleiner Schelm!“ von sich gab. Außerdem warf er jedes Mal, wenn Eva an ihm vorbei ging und ihm kernig auf den Popo klappste, sein Händchen in die Luft und rief „Aaaaaaaaaah, du Schlimmchen, du!“. Eva war darüber mehr als befremdet, ging in die nächste Kneipe oder mähte den Rasen, manchmal schaute sie auch trübsinnig die Sportschau, trank einen Kasten Bier auf Ex leer und dachte: „Irgendwas stimmt doch hier nicht!“
Zum Eklat kam es, als Adam eines Tages entrüstet ausrief „Ich habe niiiiiiiiichts anzuziehen, du liebes Lieschen. Ich laufe gleich nackt rum oder häng mir ein Apfelsinennetz um! Ach, hätte ich nur so ein Hemdchen, mit dem ich weder nackt noch angezogen wäre, das wär’s doch. Das wäre total stylo und rattenscharf!“
Da fiel auch bei Gott der Groschen, er tauschte flugs die Mikrochips von Adam und Eva aus, erfand aber trotzdem das Netzhemd, was zwar ziemlich inkonsequent war, aber egal.
Wohl als Überbleibsel aus den früheren Tagen, wurde das Netzhemd für Adam bald zu seinem Lieblingskleidungsstück. Dies wurde eifersüchtig von Eva betrachtet. Adam lief bald den lieben, langen Tag mit seinem Netzhemd herum, ließ seinen ehemals muskulösen Körper vergammeln, trug nur noch Tennissocken in Sandalen, ließ seine Brusthaare auf zwei Meter Länge wachsen und sich mehrere Tattoos stechen, darunter zwei Anker, drei Pferde, sieben Drachen, einen Skorpion und ein großes Herz mit Inschrift „Mama“.
Gott fand das total daneben, vor allem das „Mama“-Tattoo, Eva fand es spießig, aber Adam gefiel es, und so wurde er zum leuchtenden Vorbild für alle Männer weltweit.
Es geht die Sage, dass von diesem Urnetzhemd sämtliche folgenden Netzhemden der Welt abstammen. Außerdem war die Erschaffung des Netzhemdes in direkter Linie verantwortlich für die Kreation einer durchsichtigen Strumpfhose, der Urstrumpfhose, die Eva bald von Gott erhielt, damit sie sich nicht mehr über das Netzhemd aufregen sollte.
Dabei war die Kreation eher so ein zufälliges, aber nicht minder geniales Nebenprodukt. Gott, der manchmal ein kleiner Messie war und auch aus diesem Grund 100.000 verschiedene rosa Blümchensorten kreiert hat, was aber keiner so richtig weiß, ließ manchmal seine Sachen tagelang herum liegen, und auch Adam war nicht gerade ein Ausbund an Aufräumwahn.
So ergab es sich, dass besagtes Netzhemd zusammen mit einer ordinären Wollstrumpfhose von Eva über einem Stuhl lag. Wochenlang.
Als irgendwann einmal jemand aufräumte, vermutlich war es Eva, denn Gott hatte ihr in weiser Voraussicht ein Aufräumgen implantiert, stieß sie einen schrillem Schrei des Entzückens aus:
Neugeboren und wunderschön, lag sie da, unter dem verwuschelten, verschwitzten Netzhemd und der schamvoll erröteten Wollstrumpfhose: die durchsichtige Seidenstrumpfhose!
Halleluja! Was für ein Tag!
Und so jubilieren heute noch Millionen von Frauen weltweit, wenn sie ihre unförmigen Beine in seidenglatte, sexy Strumpfhosen stecken und diese sich umgehend in lange, sexy Gazellenbeine verwandeln: Halleluja!
Und genau deshalb schauen Frauen netzhemdtragende Männer mit einer Mischung aus Abscheu, Grusel, Kreislaufschwankungen, aber auch voller Heiterkeit und Freude an. Schließlich ist dieses neckische Accessoire der Vater der geliebten Strumpfhose und wie bei Familienfeiern gibt es immer einen komischen Verwandten, der sich total daneben benimmt, neben dem keiner sitzen will, aber der trotzdem irgendwie dazugehört. Und genau das ist in diesem Fall das Netzhemd.