Und ansonsten möchte ich ein besserer Mensch werden, so allgemein. Manchmal bin ich echt son fieser, kleiner Möpp, stehle anderen Leuten den Parkplatz und letztens habe ich zwanzig Cent auf der Straße gesehen und weder aufgehoben noch zum Fundamt gebracht. DAS muss sich unbedingt ändern.
Allen Lesern ein frohes, neues Jahr!
2012 – schnall dich an! Es geht rund!

Ich wünsche allen einen schönen Advent!

Fang ich doch mal gleich mit einem Rezept an:
Kürbissuppe!
Man nehme einen Kürbis, höhle ihn aus, wobei man sich fast die Finger abhackt, weil das Zeug so sperrig und unhandlich ist. Schlimmer ist eigentlich nur eine Kokosnuss, aber das Rezept dazu kommt ein anderes Mal.
Also, aushöhlen das Teil. Dabei die ganze Küche und sich selbst gekonnt mit orangen Kürbisfitzeln einsauen. Auch Gesicht und Haare. Die Küche zu renovieren wird dann das übernächste Projekt, toll, was?
So kommt keine Langeweile auf und man hat immer was zu tun, im Herbst.
Hmm, man hat dann eine Schüssel voll Kürbismatsch, den man in einen Topf umfüllt. Schnell eine Zwiebel schneiden, schnell deshalb, wegen der Tränengefahr! Zwiebel auch in den Topf geben.
Gemüsebrühe, Pfeffer, Salz, Zucker, Rosinen, ach nein, stopp, bin versehentlich in die Spalte mit dem Hefezopf gekommen, was das überübernächste Projekt…., ich hoffe, Sie können noch folgen?
Also würzen halt! Machen Sie sich halt mal selber Gedanken, wie Sie das würzen! Ich kann Ihnen auch nicht alles, Vorsicht, noch ein Food-Wortspiel, VORKAUEN! Hihi.
So, also köcheln das Ganze. Stundenlang. Viele, viele Stunden.
Und da das Blog hier in Echtzeit geschrieben wird, sind darum viele, viele Stunden vergangen. Ich hoffe, bei Ihnen auch, ansonsten werden Sie disqualifiziert wegen unkorrekten Bloglesens!
Ich schweife etwas ab.. sorry!
In den vergangenen Stunden ist mir dann eingefallen, dass ich Kürbissuppe nicht ausstehen kann. Hatte ich wohl irgendwie vergessen. Allein der Gedanke an dieses mehlige Zeug, durchsetzt mit harten Brocken vom Kürbisrand – grauenhaft.
Ich also schnell zur nächsten Frittenbude gefahren, mir ne Currywurst geholt und genüsslich verzehrt!
Die Kürbissuppe hab ich erst unauffällig den Nachbarn vor die Tür gestellt und sie dann Tage später, mangels Interesse – undankbares Gesindel! – ebenso unauffällig in der Biotonne entsorgt.

Gutes Gelingen und guten Appetit!
Ihre Foodbloggerin,
Anna Nuehm :-)

Summary des letzten Beitrags in einem Satz:
Es ist Sommer, ich mach ne Pause, schönen Sommer allerseits!
Eure Anna
Ps: Na also, geht doch!

PS: Update zu meiner Hand. Kann sein, dass ich der EHEC-Herd bin. Zumindest sieht meine Hand so aus. Also die ganzen traurigen Gurken können da nicht mithalten! Haben die eigentlich schon den Milzbranderreger verhaftet, der 1987 ausgebrochen war? Gibts für den eigentlich eine Belohnung? Wenn ja, wo muss ich anrufen?

Pps: Falls einer die Minestrone aus dem Titel vermisst: Ich hasse Minestrone und hab sie nur wegen des „Mi“ aufgezählt!!Frag mich BLOSS nicht nach Minestrone!

Eine weitere verstörende Beobachtung: Es gibt keine BHs mehr auf dieser Welt! Der BH ist ausgestorben! Dieses traurige Entwicklung ging bisher komplett an mir vorbei, muss ich zu meiner Schande gestehen. Ich mache mir selbst auch ziemliche Vorwürfe, denn bis vor kurzem habe ich völlig sorg- und verantwortungslos einfach so massenweise BHs gekauft, ohne auf den Artenschutz zu achten. Ohne mich zu fragen, ob dieser BH vielleicht früh seiner Mutter entrissen oder aus seinem Heimatdorf verschleppt wurde, ungefragt und brutal. Hatte er eine schöne Kindheit oder nicht? Mit wievielen Polyestern ging er gemeinsam zum Kindergarten, wo wuchs er auf, hatte er genug Bambussprossen in seinem natürlichen Umfeld oder musste er vielleicht hungern? Nein, total egoistisch und unbekümmert kaufte ich nicht nur diese seltenen Tierchen – ich zog sie sogar auch noch an!
Gestern dann, die Wucht der Erkenntnis: BHs sind ausgestorben, weg von diesem Planeten, unwiederbringlich verloren. Nur noch im Nepal wurden zwei sehr scheue Exemplare im Regenwald gesichtet, und es besteht die leise Hoffnung unter führenden BH-Experten, dass diese beiden sich vielleicht paaren und vermehren?
Der Großteil der Frauen in meiner Stadt wusste längst Bescheid. Nur ich nicht! Sparsam, ökologisch wertvoll und äußerst tierliebend kauften sie keine BHs mehr und wenn doch, dann ziehen sie einfach keine mehr an. Hüten ihre BHs wie Schätze in ihren Schubladen, vererben sie an ihre Kinder und Kindeskinder und nehmen dafür in Kauf, dass gewisse Körperteile ungehemmt, ungebremst und ungehindert in der Gegend herumhüpfen, herumkullern und geradezu herumtollen, wie verrücktgewordene Lämmer auf der Weide.
Was für ein heiterer Anblick! Was für eine Freude! Was für ein Augenschmaus!

Es hätte so ein schöner Tag sein können, hätte ich mich nicht wie ein grausamer und dekadenter englischer Lord der Jahrhundertwende gefühlt, der auf seinem modrigen Landsitz einsam durch die Hallen wandert, mit der einen, stets zitternden Hand sein volles Whiskeyglas, mit der anderen seinen elfenbeinernen Gehstock umklammernd, dessen leises Tocktocktock in den menschenleeren Zimmerfluchten widerhallt. Umringt von den ausgestopften Trophäen ausgestorbener Tierarten, die ihn mit vorwurfsvollen Blicken verfolgen, riesige Schatten an die Wand werfen und ihm nachts im Traum erscheinen. An seiner Seite nur sein treuer Butler Mortimer, der leider von all diesem nichts versteht, überhaupt nichts!: „Soll ich Euer Lordschaft mit dem Eisbärfell zudecken? Euer Lordschaft haben das Eisbärfell doch immer so gerne gemocht. Oder soll ich das Schneeleopardenfell holen? Oder vielleicht…?“. „Kreisch, nehmt das Fell weg!!! An diesem Fell klebt der Geruch von Tod und Verwesung!!!“. Und wenn er schweißgebadet erwacht, gehetzt von den Gespenstern seiner unrühmlichen Vergangenheit, wirft er sich winselnd auf seinen antiken Löwenbarthaarteppich und schluchzt mit gebrochener Stimme: „Das habe ich alles so nicht gewollt!“
Doch – zu spät!

Familie Cartwright beim gemütlichen Abendessen.

Ben (pathetisch): „So, Jungs, haut rein. Es war wieder einmal ein wunderschöner Tag auf der Ponderosa. Wir haben das Vieh von der Nord- auf die Süd-, dann von der West- auf die Ostweide getrieben und schließlich wieder zurück. Wir haben das dreibeinige Pferd vom alten Mc Clusky zum Tierarzt gebracht, wo es dann abgemurkst äh, fröhlich über die Regenbogenbrücke in den Pferdehimmel hinein galoppierte und da auf den alten Mc Clusky warten wird, der ihm sicher bald folgen wird. Zu guter Letzt haben wir einen Staudamm gebaut und den Fluss umgeleitet, der die Felder bewässert und und dann haben wir die Felder mit vielen, vielen Eimern von Hand bewässert, damit sie nicht austrocknen. Ist das nicht wunderbar? Jawohl, so ist es! So sieht ein schöner Tag im Leben eines Cowboys aus und auch morgen…blablala..“
Little Joe (zögerlich): „Du, Pa….“
Ben (väterlich): „Ja, Little Joe?“
Little Joe (quengelig): „Mein Pferd…“
Ben (alarmiert): „Wie, dein Pferd? Was ist mit deinem Pferd?“
Adam (hämisch): “Oh lala, le petit Joe est amoureux avec son cheval..”
Hoss (jammernd): „Ich hab immer noch Hunger. Immer diese winzigen Portionen…“
Ben (explosiv): „Hoss, du hast schon sieben T-Bone Steaks, neun Schüsseln Pommes und dreizehn Teller Speckbohnen gegessen! Ich glaub, es reicht jetzt mal. Und du, Adam, sprich anständig bei Tisch! Wir sind hier nicht im Puff äh, Saloon..“
Little Joe (gefühlskalt): „Mein Pferd nervt.“
Adam (süffisant): “Oh lala, le cheval de Petit Joe est amoureux avec un autre cheval…”
Hoss (dramatisch): „Mein Magen hängt mir aber in den Kniekehlen. Mir ist schon ganz schwarz vor Augen..“
Ben (zum Rundumschlag ausholend): „Hoss, das geht so nicht weiter! Ich werde morgen Doc Sledgehammer bitten, dir deinen Magen mit einem Lasso zuzubinden! Adam, ich weiß nicht, in welchen Kreisen du sonst verkehrst, aber WIR sprechen hier nicht so, capisce? Warum nervt dich dein Pferd, Little Joe? Das ist doch nicht normal für einen Cowboy, Little Joe! Mich hat noch nie eines meiner Pferde genervt, in 60 Jahren noch nicht, Little Joe! Schluchz… wenn das eure Mutter erleben würde.“
Adam (verschlagen): „Welche von den dreien?“
Little Joe (verschlagen): „Ja, welche?“
Hoss (naiv und irgendwie süß): „Wie? Welche? Wir haben verschiedene Mütter? Ja, warum hat mir das nie jemand gesagt? Und wo sind die denn alle?“
Adam und Little Joe schauen sich vielsagend an, ihre Blicke schweifen zum Fenster und von dort zum Familienfriedhof, wo man drei verwitterte Grabsteine sieht…
Ben (in der Bredouille): „Das tut jetzt nichts zu Sache! Sie waren halt für das rauhe Leben hier in der Wildnis nicht geschaffen! Sie sind halt weg! Woanders! Was ist denn jetzt mit deinem Pferd, Little Joe???!!!“
Little Joe (verwöhnt): „Es hat so blöde Flecken. Ich will ein Pferd ohne Flecken.“
Adam (boshaft): Hihihi…
Hoss (herzlich): „Ja, das sieht total doof aus, dein Pferd. Auf son hässliches Pferd würde ICH mich nicht setzen. Krieg ich noch nen Teller Bohnen, Pa?“
Adam (abrupt das Thema wechselnd): „Das würde unter dir sowieso sofort tot zusammenbrechen, Hoss.“
Little Joe (grausam): Hihihi…
Hoss (erschüttert): BUHUHUHUHUUUUUUUUUUUUUU…
Ben (cholerisch, enttäuscht und sehnsüchtig): „Verdammte Axt, müsst ihr denn immer auf Hoss herumhacken! Kann man nicht EIN-MAL in Ruhe zu Abend essen! So wie bei den Waltons! Oder bei dem Mann in den Bergen! Oder bei den Rauchenden Colts! Das ist doch echt zum Kotzen! Geht sofort alle auf euer Zimmer!!!!“
Little Joe (insistierend): „Krieg ich denn jetzt ein neues Pferd?“
Hoss (hungrig): „Kann Hopsing mir den Nachtisch aufs Zimmer bringen? Krieg ich ne doppelte Portion, ja?“
Adam (ekstatisch): „Darf ich denn jetzt den Cowboyaustausch nach Frankreich mitmachen?“
Ben (resignierend): „Aaaaaaaaaaaaargh!“