Seltsame Dinge…

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BHs sind ausgestorben!, englischer Lord, Handysocke, Osterlämmer, schlechtes Gewissen hoch zehn, seltsam

Ich war gestern in der Stadt. Frage mich seitdem, warum erwachsene Menschen für ihr Handy eine Handysocke dabei haben und dem kleinen Handyschnuckel nach einem Gespräch diese auch noch liebevoll überstreifen? Noch dazu war die betreffende Handysocke ockerschmutzgelb-schamottfarben mit brunzligroten Pünktchen. Der betreffende Mensch war sehr gut angezogen – aber diese Handysocke! Sie zerstörte nicht nur die Gesamtwirkung “Oh, was für ein eleganter, lässiger Typ!”, sondern kehrte sie auch sofort ins Gegenteil um: “Was für ein geschmackloser Idiot Tölpel, den Anzug hat bestimmt seine Frau ausgesucht und die Handysocke er selbst.”
Sollten also handysockenbesitzende Anzugträger unter meinen Lesern sein: Wegschmeißen das Ding! SOFORT!!

Eine weitere verstörende Beobachtung: Es gibt keine BHs mehr auf dieser Welt! Der BH ist ausgestorben! Dieses traurige Entwicklung ging bisher komplett an mir vorbei, muss ich zu meiner Schande gestehen. Ich mache mir selbst auch ziemliche Vorwürfe, denn bis vor kurzem habe ich völlig sorg- und verantwortungslos einfach so massenweise BHs gekauft, ohne auf den Artenschutz zu achten. Ohne mich zu fragen, ob dieser BH vielleicht früh seiner Mutter entrissen oder aus seinem Heimatdorf verschleppt wurde, ungefragt und brutal. Hatte er eine schöne Kindheit oder nicht? Mit wievielen Polyestern ging er gemeinsam zum Kindergarten, wo wuchs er auf, hatte er genug Bambussprossen in seinem natürlichen Umfeld oder musste er vielleicht hungern? Nein, total egoistisch und unbekümmert kaufte ich nicht nur diese seltenen Tierchen – ich zog sie sogar auch noch an!
Gestern dann, die Wucht der Erkenntnis: BHs sind ausgestorben, weg von diesem Planeten, unwiederbringlich verloren. Nur noch im Nepal wurden zwei sehr scheue Exemplare im Regenwald gesichtet, und es besteht die leise Hoffnung unter führenden BH-Experten, dass diese beiden sich vielleicht paaren und vermehren?
Der Großteil der Frauen in meiner Stadt wusste längst Bescheid. Nur ich nicht! Sparsam, ökologisch wertvoll und äußerst tierliebend kauften sie keine BHs mehr und wenn doch, dann ziehen sie einfach keine mehr an. Hüten ihre BHs wie Schätze in ihren Schubladen, vererben sie an ihre Kinder und Kindeskinder und nehmen dafür in Kauf, dass gewisse Körperteile ungehemmt, ungebremst und ungehindert in der Gegend herumhüpfen, herumkullern und geradezu herumtollen, wie verrücktgewordene Lämmer auf der Weide.
Was für ein heiterer Anblick! Was für eine Freude! Was für ein Augenschmaus!

Es hätte so ein schöner Tag sein können, hätte ich mich nicht wie ein grausamer und dekadenter englischer Lord der Jahrhundertwende gefühlt, der auf seinem modrigen Landsitz einsam durch die Hallen wandert, mit der einen, stets zitternden Hand sein volles Whiskeyglas, mit der anderen seinen elfenbeinernen Gehstock umklammernd, dessen leises Tocktocktock in den menschenleeren Zimmerfluchten widerhallt. Umringt von den ausgestopften Trophäen ausgestorbener Tierarten, die ihn mit vorwurfsvollen Blicken verfolgen, riesige Schatten an die Wand werfen und ihm nachts im Traum erscheinen. An seiner Seite nur sein treuer Butler Mortimer, der leider von all diesem nichts versteht, überhaupt nichts!: “Soll ich Euer Lordschaft mit dem Eisbärfell zudecken? Euer Lordschaft haben das Eisbärfell doch immer so gerne gemocht. Oder soll ich das Schneeleopardenfell holen? Oder vielleicht…?”. “Kreisch, nehmt das Fell weg!!! An diesem Fell klebt der Geruch von Tod und Verwesung!!!”. Und wenn er schweißgebadet erwacht, gehetzt von den Gespenstern seiner unrühmlichen Vergangenheit, wirft er sich winselnd auf seinen antiken Löwenbarthaarteppich und schluchzt mit gebrochener Stimme: “Das habe ich alles so nicht gewollt!”
Doch – zu spät!

Nuehm goes Doc Kimble

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Boah ey, Dolch&Kabbala, egoistische Kerzenanzünderei, Hustenanfall, ich nicht, Kimble war unschuldig, seltsam, Tauchstation, Untergrund

Nicht so wirklich gesundet, aber in umso größerer Bedrängnis schreibe ich folgende Zeilen auf der Flucht, mit einem Laptop auf den Knien, in Reichweite eines der ungezählten Hotspots in Deutschland irgendwo auf der Welt. Sehr weit weg von daher, wo ich immer lebte, früher einmal, bevor das alles geschah:

Vor einigen Tagen war mein Leben noch in Ordnung. Na, okay, nicht so ganz, es war halt nuehmlike und irgendwie lösten sich fast alle Probleme immer halbherzig auf, zwar zu meiner großen Überraschung, aber dafür kamen als Ersatz sofort ein paar neue angerollt. Alles also wie immer. Bis zu diesem verhängnisvollen Montag.
Ich schlenderte brachial-bronchial hustend durch die Fußgängerzone Aachens und nach einer spontanen Eingebung meinerseits, beschloss ich ebenso total spontan, in den von mir sehr geliebten und geschätzten Dom mit dem weltberühmten Oktagon zu gehen, um dort zu meiner schnelleren Gesundung eine Kerze anzuzünden und zwar für mich selbst.

Okay, Sie werden jetzt sagen „Aber das macht man doch nicht! Pfui! Das ist doch voll egoistisch! Man zündet Kerzen nur für andere an!“ und genau das hatte ich mir selbst in einem inneren Dialog auch schon gesagt. Aber meine Antwort darauf war ein lakonisches „Na und? Wer sollte denn schon für dich eine Kerze anzünden?? Also Nuehm, gehste halt selber hin und machst das. Tut ja eh keiner für dich. Sei pragmatisch, sei smart, sei clever, sei also mal ganz anders als sonst und geh in den Dom.“ Meine Antwort „Ja, aber..“ wischte ich mit einem kaltblütigen „Halt die Klappe, Nuehm!“ beiseite und begab mich sofort in der Dom.

Und gerade als ich dort stand, das zitternde Kerzlein in der Hand, in Gedanken meine 51.000 Sünden durchgehend, was bestimmt noch mehrere Stunden der öffentlichen Selbstgeißelung in Anspruch genommen hätte, ereignete sich das Verhängnis. Eine Frau betrat den Dom und just in dem Moment, als der in Dolch & Kabbala gehüllte Dompropst mit einem Liederbuch in den Altarraum steuerte, bekam sie einen mächtigen Hustenanfall, der den Dompropst mit voller Wucht traf.
Aber so richtig volle Kanne!
Das war vielleicht mal ein Husten!
Aber Windstärke 18!

Vor meinen entsetzten Augen wurde die Soutane des Propstes hochgewirbelt und ich erhaschte einen Blick auf sein schwarzbestrapstes, muskeldurchzogenes weißes Männerbein, das nahtlos in einen roten Baumwollschlüpper überging, auf dem groß „TCM by Tschieber“ stand.
„Aha“, konstatierte ich ernüchtert. „Das ist ja typisch, außen Dolch, innen Tschieber.“ Aber da wurde er auch schon vom zweiten mächtigen Huster erfasst, in die Luft gewirbelt und es traf ihn mit voller Macht die Wucht des Oktagons! Wie eine menschliche Billardkugel wurde er über acht Banden gespielt, bevor er mit einem langgezogenen Aufschrei im Kellerloch festlichen Eingang zur ehrwürdigen Grabgruft verschwand.
„Heidewitzka,“ dachte ich mit einer Mischung aus Entsetzen und Bewunderung. „Das nenn ich mal einen Treffer.“
Nur wenige Sekunden später ertönten Polizeisirenen und der wild hereinstürmende Inspektor Gerhards vom Aachener Polizeibüro Innenstadt-Mitte-Bushof-Arkaden-Kaiserplatz-West schrie mich an, die ebenso unschuldig wie vom Donner gerührt immer noch da stand und das kleine Kerzlein in der Hand hielt: „Was tun Sie da?? Wer sind Sie? Warum?“. “Tja”, dachte ich noch, “Wenn ich das mal selbst wüsste.”
Und fatalerweise, wie es für Frau Nuehm typisch ist, wenn es schon ziemlich beschissen aussieht, dann tut Frau Nuehm etwas, wodurch sich die Schlinge um ihren Hals noch schneller und enger zuzieht, ereilte mich plötzlich ein Hustenanfall! Ein sehr heftiger. Aber hallo.
Inspektor Gerhards kreischte sogleich: „Ergreift sie! Sie war’s!
Ich schrie zurück „Ich war’s nicht! Ich bin unschuldig!“ und er brüllte hysterisch „Das ist mir scheißegal!!“. Da erkannte ich blitzartig, dass irgendwelche mehrstündigen Verhandlungsgespräche fehl am Platze sein könnten und machte mich pfeilschnell aus dem Staub.
Es gelang mir unbemerkt wie ein verstohlener Golem in den engen Gassen der Altstadt zu verschwinden. Wenngleich ich eine verheerende Schneise der Verwüstung hinter mir ließ, denn bedingt durch die Aufregung hatte sich mein schlimmer Husten noch mehr verschlimmert und traf mit aller Macht einen Rehpinscher, der zu Boden geschleudert wurde und dem es sein seidenes Mäntelchen zerfetzte, einen Yorkshireterrier, der traumatisiert noch Stunden später wie versteinert da stand und einen Malteser, der umgehend einen Hörsturz erlitt. Vom dem er aber wieder vollständig genas, nur wenige Jahre später.

Tja, und so sitze ich jetzt hier. Im Untergrund. Und gehe auf Tauchstation. Verstecke mich vor der Welt, meinen Verfolgern, meinen Sünden und mir selbst. Auch wenn ich weiß, dass dies im Grunde ziemlich sinnlos ist.
Aber man kanns ja mal versuchen. Stimmt’s?

Ich kann Eure Gedanken lesen…

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faul herumliegen im Internet, Gemecker, Grillen im Februar- geht das?, ich hab mal geklaut, orangeroter Himmel, seltsam, Sommer?, vier Jahre und schon kriminell

Ganz genau. So ist das.
Wer hier mitliest, sollte sich dessen immer bewusst sein: Frau Nuehm kann alle Gedanken der Leser lesen. Dies zum einen durch meine jahrelange Mitarbeit als offizielles Medium der Nrw-Polizeipferdeinnung, aber zum anderen auch durch meine intensive Ausbildung als Mentalistin in einem Uri Geller-Bootcamp. Und ich muss sagen, was manchmal da so herübergewabert kommt, das ist schon ganz schön heftig.

Momentan denken sehr viele “Mann, Nuehm ist echt richtig schreibfaul geworden, bestimmt lungert sie den ganzen Tag nur faul im Internet herum, vertreibt sich die Zeit, aber schreiben tut sie nix, das faule Stück! Man sollte sie direkt verklagen, aber wahrscheinlich ist sie noch zu bequem, den Gerichtstermin wahrzunehmen, und ich sitz dann wie ein Depp auf den Anwaltskosten! Unverschämt!”
Anderen geht eher so ein “Hmmmmmmmm, komisch…” durch den Kopf, manchen auch ein “Also!! Nee! Immer noch nix Neues! Was soll das, Nuehm??”
Heute rief sogar meine Mutter an und beschwerte sich: “Kind, du hast schon ewig nix in deinem Blog geschrieben, wo soll das denn hinführen??”
Ich so, gerade genüsslich und dekadent in meiner Internethängematte herumliegend: “Ich schreib ja was! Mann!”

Also an mir liegts nicht!
Schuld ist das unverschämt tolle Wetter. Mit diesem geradezu beleidigend schönen und so kitschig blauen Himmel, der aussieht, als wäre er einfach nicht echt. Unfassbar.
Darum sitze ich fast den ganzen Tag, wenn ich nicht gerade sinn-, zeit- und nutzlos im Internet surfe, auf meiner Terrasse, lege den Kopf in den Nacken und durchbohre den Himmel mit meinen analysierenden Blicken. Ist der wirklich echt?

Misstrauisch betrachte ich dann die Sonne, die es dieses Jahr mal wieder schamlos übertreibt, sich im Februar einen Wolf scheint, wahrscheinlich im März dann ihr ganzes Pulver verschossen hat, schwarze Altersflecken bekommt und im April dann in Frührente geht.
Na toll!
Das wars dann mal wieder mit dem Sommer! Man sollte deshalb möglichst bald grillen, den Bikini anziehen und den Rasen mähen. Sonst wird das mal wieder nix.
Vor lauter Himmelsbetrachtung habe ich auch eine Genickstarre siebten Grades bekommen, die durch mein abendliches Sonnenuntergangsbeobachtungszeremonial noch verschlimmert wird. Grauenhaft dieser blutorangerote Schein, der alles in ein zartes Licht taucht, nicht von dieser Welt, da sieht ja sogar Aachen toll aus und das kann einfach nicht sein! Das ist doch nicht normal für nen Himmel. Wo soll das denn hinführen?

Ich wollte die Sonne darum jetzt verklagen, oder von ihr zumindest einen etwas vernünftigeren und sparsameren Umgang mit ihren Sonnenscheinstunden verlangen.
“Teil dich halt ein”, hat meine Oma früher auch immer gesagt, wenn ich am 2. des Monats schon wieder pleite war. Und was tut man, wenn man kein Geld mehr für Pezbonbons oder Brausepulver hat, diese aber in den Auslagen des Tante Emma-Ladens so verlockend stehen?
Genau, man klaut. So wie Klein-Anna! Wenn auch nur ein Pez, aber ich habe immer noch schwere Gewissensbisse deswegen. Und schlaflose Nächte. Muss das denn sein? Nein!
Darum, Sonne, Kriminalität ist auch keine Lösung! Teil dich ein! Noch so ein Sommer wie letztes Jahr und ich wandere aus!
Und dass ich hier fast nicht mehr zum Bloggen komme, also das könnte richtig Ärger geben!

Hochachtungsvoll, aber schon ziemlich verstimmt,
Nuehm